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心情日记

时间:2020-10-02 12:37:46 日记 我要投稿

【必备】心情日记汇编八篇

  转眼一天又过去了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,是时候认真地写好日记了。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!以下是小编整理的心情日记8篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

【必备】心情日记汇编八篇

心情日记 篇1

  少年,你还记得我们曾经说好的

  我们要一辈子永永远远在一起吗

  少年,离开了我

  你是否比以前过得更快乐呢

  我们都曾说过

  这辈子即使所有的人都不祝福我们的相守

  我们也会一辈子牢牢的守住对方

  因为那是我们这辈子最需要珍惜的东西

  以前总听别人说

  时间是治愈伤口的良药

  即使是我们曾经说很难忘记的东西

  也会在时间的消磨下变淡

  最后消失在我们彼此的记忆当中

  可是为什么我总是忘不了你曾经对我的好

  你离开的那天

  我笑着和你说再见

  我不想你的记忆中最后一个场景充满了我的泪眼婆娑

  我转过身去的那一刹那

  你知不知道我多想听见你说一句

  傻丫头,我是和你开玩笑的

  我怎么可能舍得丢下你一个人离开呢

  可是这句话从来就没有说过

  我走回家里一共经过了五个站

  雨滴从我的头顶顺着发丝滑落

  但我却一点感觉也没有

  每一站,就像是我们相伴的每一年

  这一段路,我感觉走得好长好长

  可是最后却是我一个人独自拾起我们曾经丢了的回忆

  时间一天天过去

  可是原来你陪我的场景越来越清晰

  你现在过得好吗

  你身边的她一定很可爱很温柔很漂亮吧

  至少比我要好

  比我懂得疼你照顾你陪伴你

  你曾经所说的疼我,陪我,照顾我,等我

  全都给了你身边的这位女孩子了对吧

  我并不觉得你的离开是一种解脱

  我现在多想你在我的身边

  可是一切都已经是不可能的事情了

  我强忍着心疼在日记本上写上了一句话

  泪水却如同断了线般滴在这行字上

  曾经说好爱我一辈子,疼我一辈子,宠我一辈子的少年走了

  这条路走到最后终究还是一个人

心情日记 篇2

  张抗抗在《音乐之伴》的文中写道:“音乐是有年龄的。”这就是说,在人的不同年龄阶段都要有音乐相伴,没有音乐的人生无疑是乏味的。“音乐是一种流逝的时间,一种被曲谱固化的记忆”,张抗抗如是说。

  是的,音乐于我而言,就是回忆。

  在夜深人静的时候,MP3里的音乐轻声响起,感伤的心就会在瞬间颤动起来。在音乐的引领下,不由自主地就记起了许多业已淡漠、遗忘或丢弃的东西,譬如曾经有过的梦想和在我的生命中曾经出现、停留而最终又离开的人们。当然也会充满感激,感激那些让我哭让我笑让我成长的人和事。在音乐的包围中,我小心翼翼地拾起那些关于曾经的碎片,然后细细回味。

  听五月天的歌,阿信用低低的声音唱着:“那阳光/碎裂在熟悉场景/好安静/一个人/能背多少的往事/真不轻/谁的笑/谁的温暖的手心/我着迷/伤痕仿佛都变成了曾经”。在恍惚间,心里的往事仿佛在春暖花开里纷飞起来。

  在我想回到过去却又知道再也回不去时,只剩下深刻的挂念。在音乐的陪伴中,挂念在我生命中流淌过的那些人那些事,在某一条街某一个黄昏。

  白键代表了思念/静音记录着昨天/旋律中也能浮现你的脸/黑键暗示了永远/伴奏都那样缠绵/弹指间爱无限蔓延当回忆与旋律交织在一起的时候,音乐也就拥有了扣人心弦的力量。此刻,音乐已经不再是音乐本身,它已化身为一段鲜活的记忆,纪念着我们明媚的忧伤和那些逝去的青春时光。

心情日记 篇3

  是远还是近?我已模糊不清。

  ——题记

  你给了我快乐,却让我哭泣,你让我怀念你,而你却给了我致命的曾经。不知道是你忘却了回忆,还是我忘记了曾经?我什么也不知道,也不愿意知晓。因为看的太明白,只会让自己更疼。

  可是,一切都是命中注定的。

  翻开记忆中最沉重的那一章,我看到了昔日的自己和你那甜甜的笑,那是如此的美好。尽管你的容颜以逝,但精神长驻。可是,我却只愿意将这记忆尘封在大脑的最深处。

  因为你离开……

  昔日,是美好的,因为有你有我们的快乐;

  如今,昔日是沉重的。我只孤身一人。

  你,只存在于曾经,相对现在而言,你,只是些零碎的回忆。

  但是,可不可以不让我停留在想你的夜。因为我会害怕。在你在你离开的每一天,我讨厌闭上眼睛。因为曾经,就是在我闭上眼睛的那个瞬间,你永远地离开了。

  无声无息……

  每次,在夜幕降临之前,我都会在楼顶上眺望,等待着你回来。可是,每次你都会让我失望。每一天,我都想着要放弃,可是,我都会告诉自己:再一分钟,再一分钟,只要再一分钟,你就会回来,因为每一次我都是看着你准时准点回家,除外,有什么急事。而现今,我依旧双手捧着手表看着分针,秒针的激烈竞赛,等待着,可你就是不出现。

  泪已经不自觉的`夺眶而出。夜,已天黑了,时间已经过去了,你再不会回来了。周围好安静,只是有些断断续续的抽泣声在空气中来回荡漾……

  如果你做不到,一开始就不要说希望看着我长大成人,踏入社会……你知道,我相信你,哪怕只是一字一句。但是,你做不到,为什么还要欺骗我。你知道,我已经习惯听你给我讲故事入睡,6年地习惯,你要我怎么改掉。你知道,我会在半夜被噩梦惊醒,而你会安抚我,拍着我睡觉,可是现在没有你,谁来安抚我入睡。

  现在,一个人的时候,我总会想起曾经在树底下你教我念唐诗,吟宋词。在燥热的夏季,你会拿着你的“古董”---二胡,给人家解闷。虽然,曲调有些老,但是我们都其乐融融。家里人都说你偏心,因为你在众多孩子面前,唯独对我偏爱,对此,你是毫不掩饰。你告诉我,但是你不会事事都依着我,因为你不允许我做温室里的花朵。因为,你说过,有本事的人,才能在社会立足。

  慈爱或是严厉,你都是最爱我的。即使,我惹事,惹你生气,但是你总会用特殊的方法教育我。

  快乐,其实很短暂。譬如一缕青烟,只是过眼烟云。

  而,伤悲,却是久经不衰,永远地烙在我心底……

  你选择在寒冷的冬季离开。无声无息……

  就像冬季,来的静悄悄,在沉默中又离开。

  我在冬季,是沉默的。他们都认为我患了自闭症。可他们不知道,不知道我一直在等一个人,等你,等着和你告别。那是一声迟到的再见。只可惜,你听不到了……

  那个冬季,我是怎样度过的,我已忘却,只知道,每时每刻我都在等待绝望。

  但,一切都是命中注定。

  我和你,再也不能有交点;

  我和你,被距离无情的分离;

  我和你,无法再有故事。

  因为,你真的彻底离开了。

  我和你,外公,如果生命再来一次,我一定还要做你的外孙女,一定不会调皮,一定不会惹你生气……那么,你还能够陪我走到最后吗?

  没有如果,只有我在伤逝。

  ——后记

心情日记 篇4

  记忆中的年味,总是牵着家乡的一缕炊烟,那生我养我的川西小镇,过年就是一场盛大的演出:那古老的族谱,那地摊上的年货,那放鞭炮的孩童,那桔瓣糖的芳香……小镇遥远的年味,依然深深地在我的记忆中香醇。

  小镇的居民过年,讲求的是一种平实,不张扬,不显摆,不奢华。小街小巷里透出的年味,就像是用文火熬出来的老汤,都是在人们尚未十分留意的时候,静悄悄地“透”出来的。就是那些准备在大年前后火上一把的店铺商家,在调集年货的时候,也是悄悄的。等小镇的人家开始意识到年关将近的时候,那些琳琅满目的年货早就摆满了高高矮矮、大大小小的货架和柜台。

  年三十到了,小街小巷却依旧平静如常。小镇人过年的所有仪式,都在一种悄无声息的秩序中进行着。红春联是悄悄贴上的,大红灯笼是悄悄挂上的,财神爷是悄悄被搬上供桌的……

  小镇过年讲年俗,讲礼仪,讲传统。过年忌讳远行,忌讳奔波,连远在千里之外行走漂泊的游子,不管是满载而归,还是行囊空空,也得在大年夜来临之前,风尘仆仆,候鸟般一拨一拨地往家赶,能平安回家比什么都好。

  小镇人家过年,图的是个团团圆圆,图的是个阖家欢聚,无论老少,都得守在家里,守在父母双亲、兄弟姐妹身边,有家,就有守不够的岁月。做年糕、杀年猪、办年货,人们忙碌碌的,被年味的浓烈消解得只剩下了挂在眼角的笑纹。除夕夜的饭是团圆饭,得精心准备上丰盛的一大桌,得有老腊肉,得有高粱酒,得一大家人围坐在八仙桌边,热热乎乎地吃喝。年夜饭是很香的,那已经不仅仅是一桌饭菜,那是一桌的团圆,一桌的亲情。

  除夕的守岁仪式更是一个充满亲情的画面:那窗外是肆虐呼啸的寒风,屋内是温暖的炉火,任思绪穿过每个情动瞬间,让记忆掠过沉淀的往事。沉积心底的亲情如潮水涌起,如阳光倾泻,如春风徐来……全家人聚在炉火边,煮一罐浓茶,倒一盅小酒,慢条斯理地呷着喝着,干了,满上,再干了,再满上。话着家常、说着故事,总结过去一年的得失,算计未来一年的生计……这时农历新年的钟声响起,新春扑面而来,亲情也随之升华。

  小镇人过年,像品茶,重在一个味。小镇的年味,家乡的滋味。

心情日记 篇5

  听她说你们昨天回来了,我很高兴,同时又很难过,因为她要我离开你,说我不能给你幸福,让你从新开始,我心理很矛盾,因为我是爱你的,想想作为姐妹的她说的话也有道理,她告诉我会同时伤害到两个女人,我很迷茫,这些天我没有一天开心过,每天的疼痛让我坐力不安,一直都在想……

  说实话昨晚我作了个梦,梦见你回来了,我们相遇在路口,我们对视着对方,当你经过我身边时,我拉着你的手喊出了你的名字,你说认错了,好不客气的摔开手,离我而去,我知道在你的眼神当中那就是你我忍出你来了?你不理我了,我很难过,看着天空下着蒙蒙细雨,在雨中我的眼睛慢慢的朦胧了,看着你模糊离去的背影,陪伴我的不知道是雨水还是泪水……在惊醒之后,看着枕头上的湿痕,不是在下雨,是泪水……

  一遍遍拨打着你的电话,却传来了已启动全球通业务!在你关机的那一刻,也许我明白了,你来到这个城市也不告诉我,在同一个城市住着却看不到对方,不知道我的想法是对还是错。我开始收拾了东西,把她送望另一个城市去,我想我的决定应该是对的吧……如果我们还能在一起,如过你想见到我,只要一个短信或一个电话,我会在最快的时间回到这个城市!去实现我们的约定!还有我们的“铁蛋”,也许这只是我的一厢情愿吧!我在期待着回到这个城市,期待着你的电话……

心情日记 篇6

  你在失望和忧愁的路口徘徊,重重叹息。你有这么多紧锁眉头的理由。在重要的考试中失手,精心照料的盆栽遭遇了整夜的风急雨骤。笑容从你的表情里隐去,周围是沉重的黑暗。

  但你为何不试着开朗?好的心情需要锻造。你为何不挥一挥衣袖“且把浮名,换了浅斟低唱”?你为何不试着体会“应是绿肥红瘦”的风韵?生命赐给你的礼物,你甚至懒得打开,就丢在一旁。

  人总是在为许多琐事烦恼,像蜜蜂一样忙碌,像苍蝇一样茫然,甚至有了千丈秀发“朝如青丝暮成雪”的悲凉,向着未知的终点赶去,为自己选择的一路荆棘而忿忿。

  若是眼界能开阔些,望到的便不是自己深陷的泥潭,远方地平线上正有壮丽的日出。或者换个角度去观察,身边还是有生机与美丽,带刺的玫瑰娇艳欲滴,芳香四溢。

  王安石仕途受挫,可以用“不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层”来自勉。苏轼被贬黄州,豪迈不改,期盼着“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”。李白饮酒舞剑,可以发出“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”的感叹。

  人之所以快乐,不是因为站在原地等待快乐,而是善于寻找快乐。即使失去了一切,仍然凭着好心情全部的顽强。

  一花一世界,一沙一天国。每一样事物都因为存在而被赋予了特殊的意义。如果因为错过太阳而悔恨,连满天星光也要失去。

  保持一份好心情,寻找一份好心情。生活提供万种快乐的理由,不要轻易置之不理。

  可能身边的人比你成功,享受着物质。这时你可举杯邀明月,在精神家园里道一声:“我多快乐。”可能你正面临着失败,这时你可总结经验等待下一个机遇,道一声:“我多快乐。”

  在人生的路上开满了花朵。不要吝啬你匆匆的一瞥。为了在你必经的地方,它们在佛前郑重许愿,朵朵都是期盼,在隐秘的外表下期盼你能快乐。

  所以即使为了这样的虔诚,你也应该有个好心情,珍重每一朵花,和它们装点的生命风景。

心情日记 篇7

  如果有一天,我爱上不该爱上的你,我想我会勇敢承担下我所犯下的一切罪孽。天要你亡,我让你生!我不信,绝不信,我们之间纯美的爱情会因伦理而被践踏,即使因为我给所有人带来了灾难,只要你说:“我们会永远在一起,矢志不渝。”我就会和你一起走遍天涯,你归何处,我便归何方!我会与你一起扫除天灾人祸,避开世俗喧闹,只求,我能牵着你的手,感受到你手心的温度,这样,我也足够满足。

  当有一天,你放开我的手,告诉我:“我们还太年轻,年少轻狂而已,我想放开你,你也松开我吧。也许,我们并不合适。”此时的我,绝对不会哭,我会忍住眼眶里的泪,放开你的手,让你大步往前走,因为我爱你,爱你,就要让你幸福!既然我无法再给你幸福,那么我就要看着你幸福。此时的我会是一只乌龟,困难来临,我把头缩进龟壳里,任凭天塌也不再与我相干。直至有一天,我会醒来,看到春暖花开。

  时过…我还年轻,而你却老了,因为在我沉睡的日子里,你又经历了太多,你的心不再如我爱你时纯洁和羞涩,多了太多的世俗,而——我没变!我永远保持着我那颗不曾泯灭的童心,不曾放弃的希望,只是,我所期待的希望不再有任何意义,只如一缕轻烟,一拂而散!

  再一次看见你了,我停下了脚步,且——我对你笑了,绝对灿烂的微笑,因为我曾爱过你。我从不曾忘记,我爱过一个如孩子般纯真的你,爱过一个如陶瓷般易逝的你,一个如湖水般平静的你!

  风起了,吹起我长长的发丝,也吹乱了你的步伐,你走了,就这样在我眼前走过,撇头的一瞬间,没看见我的眼角流下一滴眼泪。凉,透心凉?!

  终于明白,你不过是我的路人甲,而我也只不过是你的路人乙,从不曾彼此铭记过!

  风吹起如花般的流年,看天,看雪……

心情日记 篇8

  单位组织合唱比赛,我是合唱队的成员之一。为了统一队形,单位为每个合唱队员购买了一双美丽的凉鞋———古典的黑,银白的钻,水晶细跟,精巧玲珑。

  自从去年入夏买了一双厚底凉拖鞋,习惯于它带来的舒服后,我很少再穿这样精巧的鞋子了。领到手中,大家都说好看。于是弯下身子,将脚轻轻装进去,扣上鞋卡,细细的黑色带子,轻柔交叉,绕过脚踝,突然觉得,原来脚也可以这样肆意妖娆的美丽。

  站起来,试着走上几步,同事马上笑道:呵呵,穿上这样的高跟鞋,走路也显得优雅起来。优雅?对于平时走路风风火火的我而言,很少再有人说我优雅了。于是含笑审视自己的脚自己的鞋子,突然就后悔起来,为什么一直没有为自己买双这样优雅的鞋子呢?

  下午去剧院排练,我踢掉自己那双简单到近乎朴素的凉拖鞋,细心穿上新鞋,换上裙装,戴上手链,心里说,今天,我要做个优雅女人。有人说,优雅是种恒久的时尚。有人说,优雅的女人是上帝派到人间展示美丽的一道风景。今天,我就时尚一回,就风景一回。想着想着,差点就乐出声来。

  家离剧院不太远,加上为了展示优雅,我决定步行前往。顶着酷暑,我躲在街边建筑物可怜的阴凉中,一小步一小步地前行。而且我发现,穿上这细高跟的鞋子后,想不优雅都不行———走不快,担心摔倒;跑不动,害怕扭脚。大概优雅的确是要付出代价的吧。渴了,想买个雪糕吃。但转念一想,今天的我不是以往那个脚穿凉拖鞋身穿T恤马裤的灰姑娘了,在大街上啃雪糕,有失优雅女人的形象。于是,悄悄舔舔嘴唇,咽下了那份对冰凉的渴望。

  到了剧院,一群优雅的女人,换上演出的曳地长裙,蹬着水晶细高跟的优雅凉鞋,一次次地站队形,一番番地练声部,半天下来,腰困腿酸脚痛。终于熬到了傍晚,终于盼到了结束,走出剧院,我早忘了要展示优雅女人的风度,第一个冲向出租车,匆忙中,水晶细跟开始抗议,鞋一歪,脚一扭,坏了,一阵钻心的疼痛告诉我,这优雅的凉鞋,大概要与我的脚告别了。

  忍着疼痛到了家,第一件事情,就是脱掉高跟凉鞋,拾起凉拖,把“优雅”关到了门外。

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