有关高中作文合集五篇
在学习、工作或生活中，大家对作文都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。你写作文时总是无从下笔？下面是小编为大家整理的高中作文5篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
高中作文 篇1
这几天，我们这些初一新生开始了一次崭新生活——军训。军训生活带给我的不仅是欣慰的笑容，成长的喜悦，更让我拥有了无数的对美好生活的体验；这其中，酸甜苦辣，四味俱全。
酸——“蹲下！起立！蹲下！起立！……”伴随着教官严肃而似乎永无休止的口令声，我机械地做着动作，感觉仿佛空气停止了流动，时间失去了活力。这时，教官又发出了一次命令，“蹲下不许动，坚持十分钟！”唉哟，苍天！这可是十分钟啊！由于蹲下的时间过长，我的脚酸酸的，已经麻木了，骨头已快散架了，看着教官们“悠然自得”的样子，心里也酸酸的，羡慕极了，真恨不得自己就是教官！
甜——经过几天的训练，我已经取得了很大的进步！今天下行，教官让我们练习齐步走，我们小队的七名同学在跑道上刻苦地练习，不知疲倦，汗水洒满了整条路，一遍又一遍，功夫不负有心人！我们终于配合默契，坐在跑道边上的老师们都钦佩地鼓起了掌，称赞了我们，教官检查了之后也说：“不错”。这时，我的心里喜滋滋的，比吃了蜜糖还甜，全身心旷神怡！
苦——其实，军训中不仅有甜，还有苦。烈日当头，教官不停地教给你各种动作，使你眼花暸乱，尤其是左、右、后转，让你晕头转向，分不清东西南北。还有稍息、立正、跨立，向右看齐等等，让你手忙脚乱，不知所措。这时，我的心里一直在想，要是开着空调，躺在舒服的摇椅上，吃着鲜而又脆又甜的大桃子，听着优美的钢琴曲……那多好啊！可这一切都是白日做梦，现在我只能是“哑巴吃黄连——有苦说不出”啊！
辣——军训中，站军姿是一项必不可少的训练内容。太阳使出全部的精神，火辣辣地照着大地，我站着军资，衣裤都已经湿透了，脸已经晒得像苹果，教官又怒气冲冲地对我说：“手形扣好。”这时，我心里辣辣的，但又无可奈何，只能继续努力啦！
这就是军训生活，酸甜苦辣，四味俱全！
高中作文 篇2
滚滚红尘，不仅爱恨情仇;金戈铁马，换来几生豪迈?品味励志人生，荡气回肠。“路漫漫其修兮，吾将上下而求索。”屈原放逐，乃赋《离骚》;“出师一表真名世，千载谁堪伯仲间。”孔明鞠躬尽瘁，立志北定中原，兴复汉室;“安得广厦间，大庇天下寒士俱欢颜。”杜甫老迈，身居茅屋，仍心系黎民……千千万万人，便炼就千千万万的励志人生，谱写出一曲曲励志的进行曲，在这花花世界中飞扬!
冰心说：“成功的花，人们只惊艳她现时的明艳!然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”人的一生最美丽的不是拥有砖石般坚硬、闪亮的外壳，而是风雨吹打、岁月煎熬的逆风人生。前些年，中国内地热播一部风靡亚洲的励志韩剧——《大长今》，该剧女主人公医术精湛，药膳食补亦堪称美味。中宗十分信任她，将身体完全交给她诊断，并下赐“大长今”称号。但真正让人钦佩的不是这些，而是剧中女主人公长今在一段有一段的浪潮中恬淡平和、宠辱不惊、游刃而解。尽管她最后没能留在宫中，但与心爱之人结为连理的结局也令人称道。从长今身上我领悟到：人一辈子，不在于得到了多少，而是付出了多，做到为心无愧，做到无怨无悔。就算是做一朵无人知晓的“梅花”，也会有“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。”的阔达。
“你是不是像我在太阳下低头，流着汗水默默辛苦の工作，你是不是像我就算受了冷落，也不放弃自己想要的生活……”每个人都坚守着自己的梦想：在酒吧重复唱着心声的艺人，在书桌前写着一封有一封被退稿文章的作家，在滂沱大雨下奋力训练的运动员……或许他们当中有的人是那个跑龙套的“路人甲”，或许他们当中还有人为了那数秒的镜头默默排练，或许他们当中有的人日既一日、年既一年吃着生硬的派分盒饭。但是他们相信自己这朵野百合也会有春天，相信自己会一鸣惊人!正如周星驰那部《喜剧之王》诠释地那样，每个人都在坚守着、创造着，为了自己那小小的梦想、大大的愿望，他们相信“天道酬劳”、相信“水滴石穿”，品味一次又一次的失败，品味跌倒又爬起的励志人生!
高中作文 篇3
我们之间错过了太多，她67岁那年我才出世，在我们生命交集的16年里，她没有留给我太多的回忆，印象最深的就是我每次到家时喊出那声充满甜蜜幸福的“奶奶”，还有她绽放的那个满是深深皱纹的温暖的笑容。
我是家里最小的孩子，受到了无尽的宠爱和包容，人们都说奶奶最能溺爱孙女的。小时候很挑食，唯一爱吃的是她做的嫩嫩的鸡蛋羹；我出生那年她种下了两棵梧桐树，陪我一起长大；小时候家里养了一群大白鹅，总爱追着刚刚会跑的我满院子乱蹿，把我吓的晚上做噩梦，她毫不犹豫的把养了一年多的鹅全都卖了；四岁之前一直是光头，她抱我出去，别人总认为我是个男孩子。这些都是她后来告诉我的，我没有八岁以前的记忆，那些有她的珍贵记忆在不经意间被其他一些东西替代了。
随着我慢慢长大，她的身体状况越来越差，坚持要回老家。爸妈拗不过她，把她送了回去。我每年寒、暑假都会回家看她，每次回老家前，我会跑几个超市找低蔗糖的饼干和老年人吃的米粉、奶粉。我为她做的，仅仅这些，虽然我能做的远远比这更多。
后来我长大了，还是经常被她说教。我的很多做法都是她看不惯的，毕竟我们之间隔了半个多世纪。她不喜欢我总是跟爸妈无理的笑闹，也不理解为什么我一个女孩子要去学跆拳道，甚至看不惯我头上白色的发卡。我总是微笑着接受她的唠叨，从不反驳，原因很简单：我爱她，就像她爱我一样。
当奶奶被救护车拉走后，那个我一直刻意回避的问题充斥着大脑：“如果奶奶治不好了……”就像一把泛着银色金属光泽的手术刀捅入心脏，伴随着冰冷的触感听到骨肉撕裂的声音。空气一时间浓重得让人无法呼吸，心里空落落得像个寂静的坟墓。猩红色的车灯在视线中消失，抬头望天，一轮明亮的满月静静挂在空中。
看到奶奶一天天的消瘦下去，我还是一直告诉自己，会好起来的，会好起来的。我在医院呆了几天，就被她赶回家学习。临走前，奶奶说：“乖儿，别老挂牵着奶奶，回去好好学习，我这就好了。”我转过身，不让奶奶看到眼圈里打转的泪。我每天都会给奶奶打一个电话，可是得到的回复多是奶奶正在睡觉，无论我什么时候打过去……一个月后，我想，我可以回去见奶奶了，我必须回去。
我下车后便直奔医院，看到奶奶的那一刹那，转身飞奔出病房，刚跑到走廊上就抑制不住的嚎啕大哭，“为什么一直瞒着我！为什么不让我回来！！”我冲着追出来的爸爸大吼。泪眼模糊中，我看到我心中那个最坚强的老爸眼中的泪。回到病房时，奶奶正在迷迷糊糊的嘟囔：“文杰呢？文杰回来了么？”我蹲在病床边轻声地说：“奶奶，我回来了，奶奶，你想我了么？我好想你。”
我的家族是医药世家，可我一直不喜欢医生这个职业，每天面对无法预知的死亡，会很压抑吧，或者到后来就会麻木了。我不知道大哥在给奶奶下病危的时侯心里是什么感觉，我只知道那一刻，我听到世界坍塌的声音。
家乡有个习俗，临死前要回家。大爷提出让奶奶回家，我脑中一片混沌，终于苦涩的吐出一句：“不能回去，回去就没有一点希望了。”一阵让人窒息的沉默。最终大爷说：“你奶奶连神志不清的时候都坚持要回家，我们不能让她老在这里。”那是我人生最艰难的选择，最后我妥协了。我走到奶奶床前轻声说：“奶奶，我们回家。”穿过走廊时，旁边一个混混似的男人戏谑的说了一句：“要死了？”我一个下劈对着他的头部劈了下去，腿带着呼呼的风声，我在心里默默说，奶奶，我当初练跆拳道就是为了保护对自己重要的人，就让我保护你，最后一次。
回家后，我半跪在奶奶床前一直说话，似乎是怕心中的话再不说出来就成了永远的遗憾。我说，奶奶，我不再任性了，我会考上最好的医大；我来治你的病；我说，奶奶，等到我有了男朋友就带回来给您看看；我说，奶奶，我还指着您以后帮我看孩子呢，快点好起来；我说奶奶，我还打算给你过84岁大寿呢，蛋糕都定好了……我一直说一直说，可是她再也没醒来过，似乎只是一眨眼，便已阴阳相隔。
我一直恍惚的觉得，奶奶只是睡着了，总觉得把蒙在她脸上的那个白布掀开，就能看到她熟睡的面容，感受到均匀的呼吸。19号凌晨一点，天空开始下雨，越下越大，下了整整一夜，第二天早晨突然转晴，天空晴朗得一塌糊涂，湛蓝的没有一点瑕疵。院子里合欢树的叶子落了一地，铺在青石板的道路上。
奶奶死去十多天后，我才缓缓知道，那么至亲的一个人，是真的不在了。我身体内那一部分血的源头，已经枯竭了。
什么黄泉、幽冥，什么地狱、天堂，什么孟婆汤、奈何桥，以前这些我眼中的无稽之谈，我现在情愿相信，就当是我这个懦弱者的.自我安慰，愚人的自我麻痹，庸人的自欺欺人。我常想奶奶在那边过得惯么？天气凉了，她在那里会不会觉得冷？她总是感冒，总是流鼻涕，带去的手帕够用么？她会不会偶尔想起她的小孙女？那时她会有什么表情呢？是充满欣慰的微笑，还是摇摇头苦笑。
该想开吧，奶奶会在那边活得很好。可是为什么楼下小女孩一句熟悉的呼喊让坐在楼前晒太阳的婆婆笑靥如花，却让我泪流满面？我想起那个拄着拐杖站在榕树下的满头银发的老人，突然间明白，以后那声“奶奶”，不会有人回应了。以后是真的无法回应了吧，否则怎会任我在她身边跪到半夜，怎会任我撕心裂肺的哭喊，都没有再醒来。奶奶啊，你怎么舍得我难过？
奶奶去世后，我回过一趟老家。我走到大门时，仿佛又看到那个满头银发的老人拄着拐杖在门口迎接我。推开厚重的大门，我一下子愣住了，七八只野猫一下子围了上来喵呜喵呜的叫着。这些都是流浪猫，奶奶不忍看它们挨饿，就一直喂着，后来竟来了这么多。我蹲下身抚摸一只瘦骨嶙峋的小猫：“她再也会不来了，你们怎么办？会记得她么？会想她么？”院子里人去楼空寂，小时候奶奶常抱着我乘凉的那棵合欢树已经枝繁叶茂了，树上的花落了一地，树下青石板上长满了青苔，屋前奶奶当年种下的那两棵梧桐在一个风雨肆虐的夜晚被连根拔起，只剩下一些残根。望着这个空空的院落，我在心里默念：奶奶，我回家了？你在哪儿？
我一直是一个很健忘的人，可是陪在奶奶身边最后那些天的记忆，却如同梦魇一样挥之不去，回忆是痛苦的，可是无论如何痛苦，至少那时奶奶还在我身边。痛苦如此积魂销骨，牵一发而动全身，我总会在每一个烟雨朦胧的夜晚垂泪。今天是奶奶的百日祭，我终于可以说服自己坦然面对她的离开。
花开花谢，日升日落，月圆月缺，一代降生一代逝去，生命一直在周而复始的轮回中延续着。人的生老病死就像是草木枯荣，落雪般悄无声息。春天万物依旧会再次萌发，阳光普照，冰雪消融。
我细数完所有的回忆，在键盘上敲出了这些文字和一首诗：
庭树不知人去尽，春来早发，花落谁家？燕去巢空、故里乡音，谁家炊烟未起？
曾将明月比佳期，梦归叩门，何人还应？泪染阶苔、圆月初上，何故唤醒乡愁？
高中作文 篇4
停下了手中的笔，将信笺轻放进信封，封了信口。在信封上清晰地写下“致勇气”。或许作为一个“听话的孩子”的我可以用懦弱形容，但我也曾为自己产生过勇气。勇气，愿你与我同行。
等待，胆怯且兴奋与期待的等待。
我在等一封信，一个同样与我热爱绘画的女孩的信。日等，夜等，天天等；日怕，夜怕，天天怕——因为我是背着我的母亲的。
虽然当时也不知哪来的胆儿，但还是把自己暗自准备许久的画寄了出去，于是便有了这封未到的回信。
几日之后，收到了。但不是我，是我母亲。当时她没说什么便交给了我，信已经被开过了。我注意到她刹那间流露出的怒色，又胆怯起来。
可我还是回了信，因为女孩的信让这般胆怯的我足足高兴了一个星期。当然，女孩回信也很快，只是，信又到了母亲的手上。
母亲这回没开信封，只是放下了狠话：“你再让我收到来信我就撕了！”母亲当时的样子很糟糕——她的眉眼之间已有几分强烈的怒气了。我明白，她准以为我成绩跟这信挂钩了。
虽然我很害怕生气起来的母亲，但我真的真的很想与女孩相互寄信，因为总觉得心与心之间贴得很近，能有千言万语相诉。
纠结了一阵，还是准备与母亲谈条件：无论怎样，我都想寄信！
慢步走到正在洗盘碗中的母亲身旁，用着小声到几近听不见的音量说道：“妈妈，咱们谈谈寄信的事吧……”
之后的半个小时里，我记不得自己说了什么，只记得音量放大了不少，还用了许多形容词，现在想想也让我诧异自己哪来的勇气。但最后的结果是母亲默然答应了条件。
兴奋的我当时还把那一份心情写在日记里，那是我第一次清楚地认定这为勇气并非“鲁莽”。
仔细看着这封写着“致勇气”的信封，欣然笑了：这勇气并非鲁莽，那是我第一次为了自己的愿望而与母亲谈论，第一次为了自己抛下“胆怯”。
致勇气，愿你与我同行。
高中作文 篇5
一阵闷雷，一缕缕黑烟划过，“怒而飞，其翼若垂天之云背负青天而莫之夭阏者”。我不知道这是我第几次梦见这样的画面了。也许，我天生就喜欢它，一只飞翔在怒江上空的鹰。我想与它的目光对接。
其实，对于它，我并不熟悉什么，只是偶然看见一张照片，心里就激动了起来，想着那里的铁索，想着那里的雄浑，想着那里的气势与境界。我想，它便是我的大鹏。我喜欢它的眼睛。它的眼睛不是黑夜里的蝙蝠的眼睛，也不是晚间的老鼠的眼睛。
我想与那鹰的目光对接。只是，哪有这般容易啊。在现实中，我根本不能看见它，但我期待着有一天，我能与它的目光相对。
我知道，它是不屑于与我的目光对接的，它的眼里只有那垂直而上的绝壁，只有那一派辽阔的怒江，只有那深远无边的天际。它每日都会盘旋，在上空张望横跨怒江上的那一根溜索。它在上空俯视着，只与勇敢者对视，并为他们祈祷，为他们祝福。
我知道，它是不屑于与牛交流的。那些只要到了怒江再也不肯走半步的牛，只会哀叫，甚至还把持不住自己的屎尿。牛的头耷拉着，似乎也没有勇气与鹰的目光对视。然而，鹰似乎总愿意与马对视。马总是那样的淡定，面对绝壁也总是昂着头。鹰是喜欢这种淡定的，要不它怎么总是喜欢将目光停留在马的身上呢？
我不知道，鹰愿不愿意把它的目光也停留在我的身上，我是愿意的。
我的梦中又多了一位领队。领队骑的是那匹能与鹰的目光对接的马。领队不爱言语，只是常常默默地走到溜索前，稳稳地敲一下溜索，最多再回头瞟一眼那些汉子。那些汉子在领队的坚毅的目光中一个一个地过了溜索。领队只是站在溜索旁看着，是那样的从容。
我想，鹰是能看到这一切的。
突然，一声呼啸，尖得直入脑髓。领队过了江，又瞟了一眼准备妥当的汉子们，便骑上了马。马依旧稳稳地走着。“啾——”又是一阵长啸，是那只鹰的声音。我知道，那个声音，是一种赞叹，更是一种契合。
每当鹰叫的时候，我的梦就醒了。我想，飞到了天上，我的目光里就是整个世界了。
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