【实用】心情日记模板集锦9篇
即将要到一天的结尾了，我相信大家都是有收获的，因此我们要写好日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢？下面是小编整理的心情日记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记 篇1
从生活日久的县城，乍调到市里工作，周末要么妻来，要么我往，像树上荡着的秋千。
有一次，妻噌地冒了句，你这里武汉鸭脖子很有名，单位同事经常买，她们说特好吃！我应道，是吗？到底好不好吃啊？妻跟了一句，她们到市里每次回来都买耶！说实在的，别说是吃，我连听都没听过呢！
我的孤陋寡闻让妻多少有些诧异和失望。
我懵懂地望着妻。妻说，鸭脖子是鸭身上活动频率最高之处。这部分活肉最细腻，它的甜美、鲜嫩是显而易见的！她接着又补上一句，说好了，这次回去，给她们每人顺便带点。
妻命大于山。我和妻按照她一帮同事所指的方向，按图索骥的忙开了。妻又是手机询问，又是向路人打听，我们的脚步终在一个叫“九九精武”的招牌下停了下来。瞧着清一色麻辣鲜香、红艳夺目的鸭脖子，再一问，这家正是我们要找的正宗的武汉鸭脖子店。
我问，鸭脖子多少钱一斤？售货员嫣然一乐道，不称，论根买，5块钱一根。呵，价格不菲呢！正待我要上前讨价还价一番，妻悄悄地说，不错，她们说的是这个价！
妻一下子买了6根，麻辣与不辣的各半。带回去后，妻说，可把几个同事乐坏啦。
妻有晕车的毛病，且一到市里就水土不服，所以，一连几周都是我回县城的家。
一天，妻想了想忍不住地说，同事经常都在打听我么时到市里去看你呢？我问，怎么呢？妻笑道，该不是她们又想鸭脖子了吧！
妻终难抵挡同事们一双双会说话的眼睛，飞到我的身边。可不巧的很，来的几天，不是刮风，就是下雨。临回的头一天下午，她一个劲地嚷着叫我带她去找上次那家店。见我实在是忙，便要我告诉她怎么坐公交才能到。
我告诉她，那条街正在改造，公交到不了那里，再说那家店是否拆了也未可知。
妻说，要不，走着去。我告诉她，从我们新小区到那里恐怕要走上个把小时呢！打的，去是8块，来是8块，3根鸭脖子钱。她便不再作声。她倒不是计较的费，而是下车后还要走上很长一段路程。
晚上的话题自然还是鸭脖子。妻说，有一次她将鸭脖子送到单位，还没下班，同事们见她回来，顾不上矜持，高兴地跳了起来，纷纷拿起鸭脖子就啃，边啃边说，好吃！好吃！那吃相怎一个馋字了得！我便在妻一口一个鸭脖子声中酣然睡去。
第二天上午下班回家，见妻一脸的灿烂，像一朵盛开着的花，我疑惑地问道，有么好事噻？妻故作玄虚的让我猜，见我实在猜不出，妻说，同事要的鸭脖子买到了。原来，她打电话问侄子，没想到侄子和侄媳妇他们也是鸭脖子迷。这不，下班顺路就给带了回来。
吃罢午饭，我送妻上车。这回，妻像个得胜回朝的勇士，健步如飞。在车门关闭的一瞬间，妻朝窗外的我直摆手，回眸一笑间，一种温馨在空中弥散开来。
心情日记 篇2
窗前的风铃沉溺在金色的阳光中，撞击出风的声响。是哀伤？是微笑？还是不羁的自由？
我想，这是个适合写作的日子。
风依然在歌唱，天籁般，周围的声音都为它而息落，那样渺小，那样卑微。我常想躲在时光的罅隙中，平静地怀念破碎的时光，就像屏息聆听风吹过的痕迹一样，平静、自然。
脚步夹杂着太多的匆忙，我有点疲倦。靠在椅子上，窗外摇曳的绿光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口气喝下大杯的白开水。望着空荡荡的玻璃杯，感觉那么亲切，好像我的心，有时失掉了一切，残余的些许水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄无声息。风起云涌，天空和往常一样空洞。我眯起眼睛想象，那轻软的云，能载我飞翔吗？能载我回到六岁？十岁？去看我最爱的蒲公英。
我喜欢蒲公英，从小就是。我坚信它是风的使者，自由的精灵。那纯白茸毛在我眼里是那么的可爱，风顽皮地把它带到大地每个角落，我会小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮颊用力吹散它们，偷偷许下一个心愿，祈盼它们把我的心一同带去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的伞，又似天使的翅膀，摇晃，摇晃，飘向远方…
小时候我就梦想着要种一大片的蒲公英，要让我的眼睛里飞满白色。可是我眼中的蒲公英却越来越少，我害怕，害怕这个纯真的梦，会被湮灭在时光的洪流中，消逝。于是我不断追逐，追逐那片无暇的白，追逐着那片风。仅仅是想向我的梦想靠近，我真的不愿意就这样看着它轻易地破碎。
我会祈求上天给我一个梦，让我听见风吹过后，蒲公英飘散的声音…
暮色四合。蒲公英散去，演尽繁华。风铃晃累了，欲休欲止。
风离开了吗？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安静地聆听，聆听风吹过的痕迹。
心情日记 篇3
吃了多少亏，混了多少年，却还是吃不透那一碗人面。
当面称兄弟，背后使暗算，从来人心隔肚皮，看不穿。
走了多少路，转了多少圈，却总是吃不完那一碗情面。
与别人方便，自己才方便。
低头不见抬头见，风水轮流转。
酸甜苦辣咸，都得往下咽。
费尽心思要面面俱到
仁义挂嘴边，名利摆心间。
做人难啊难做人
树活一层皮，人活一张脸。
死要面子活受罪，就怕被看扁。
人不管活着有多累，都要坚强的好好的活着，而且还要活的比别人好。
还要什么都比别人吃的好，比别人住的房子好，穿的比别人好。
吃穿住行都要比别人好，所以每天都要辛苦的挣钱
不管自己现在再怎么不想要现在的生活方式，都要继续的坚强的无奈的过着每一天。
不管别人怎么看自己，自己都要厚着脸皮继续的往前走着。
自己不能自私的只想自己，自己活着不是只为自己而活。
自己不能只想自己的感受，自己吃的苦。
心情日记 篇4
我的好友小幽，喜欢在眼睛上永远挡着一副CD墨镜。我曾开玩笑地说她是名牌的“奴隶”，居然喜欢到不惜遮住自己好看的大眼睛的程度。不料她却说，这你就不懂了，眼镜是贵了点，但是我在自己的城市，不用亲赴欧洲，却天天看到的是“欧洲的天”。
说者玩笑而无心，我却听得心中慨然而忧然。
是啊，曾几何时，我们那晨曦的晴空下碧透如洗的瓦蓝哪儿去了？那树篱的枝桠上梦幻般悬挂的繁星哪儿去了？那浓墨重彩的洇开的花瓣似的.朵朵浮云哪儿去了？难道它们真的要被遗忘在污浊的霾气之中吗？
我从不喜欢标榜自己是个什么主义者，但是，一直以来，我非常诚恳地愿意自己是一个环境主义者和动物保护主义者，并且，我有幸成为环境和动物保护的资深会员。我的职业虽与此无关，但作为人类一分子，我以为这是我们每一个人的天职。我们的天空能否明澈，我们的空气、水、植被、食物等等生态环境能否良性循环，乃至人类的生命能否健康地沿袭，与我们的“绿色”意识以及人类能源的消耗休戚相关，这已是不争的事实。
有一次，我在一个购物商城的洗手间里，偶然发现有一只水龙头坏了，清水哗哗地流淌不断。我找到值班经理反映情况，希望可以尽快解决一下。值班经理神情漠然地说了声“知道了”，并没有起身去处理的意思。我只好继续善意地说，“这样太浪费了”，我的语气中无端地掺杂了一点内疚，仿佛是我在给人家添麻烦。经理冷着脸很不情愿地起身离开了座位，我猜测他一定是迫于这样一个高档商城的管理者身份的无奈，而他在心里也许正在嫌我多管闲事呢：“又没有浪费你家的水，你着个什么急！”可是，水资源是我们全人类的啊，并不是你承担了水费就有权利肆意挥霍的。
另一次，我在出版社的楼道里，遇见一位新来的编辑，他正在批评打扫卫生的清洁工无缘无故地浪费纸张。他说：“出版社的纸张是可以敞开了随便用，但是，这些纸都是树木做的，你知道吗你扔掉的就是绿色的森林。”我立刻对这位新来的编辑有了一份好感，并且马上加入到他们的谈话中。我对这位从北方来的清洁工诚恳地说：“如果我们每个人都像你这样，你家乡的风沙会越来越大的。”清洁工小声地嘀咕：“这种纸，咱们出版社有的是嘛。”令人遗憾的是，过来往去的另一些人也跟着说，算了算了，出版社有的是纸。
美国前副总统戈尔在田纳西州首府纳什维尔有一处住宅，据可靠消息称，他家的用电量和天然气用量惊人，超出全美平均水平20倍以上，他每个月花费在电费和天然气上的开支就接近3万美元。此消息一经欧美媒体披露，即遭到许多欧美公民的非议，甚至是鄙视———你一个有身份的人，一个谆谆告诫人们该买什么样的灯泡和冰箱更节能的“环保主义者”，居然如此挥霍人类的宝贵资源，太虚伪了吧！一时间呼声不断。看来，美国和欧洲国家的很多普通公民，都可以抛开财富看待人类的资源，这一点，是我们的公民意识所不能望其项背的。
随着全球变暖趋势的愈发显著，“绿色”意识业已在全世界各文明国度愈发凸显。譬如德国，作为全世界最重要的汽车王国，省油节能、减少污染一直是他们汽车工业追求的方向，不仅在汽车制造技术上注重燃油消耗和尾气排放环节，而且连个人开车方式所造成的无意识的些微损耗也不曾忽视。比如，提倡公民开车时尽量提前识别路况，遇红灯或前方需要停车时，提前松开油门靠惯性滑行；再比如，候车时尽量熄火，等等。难道德国人没钱买汽油吗？我想，那应该是“保护环境，人人有责”的“绿色”公民意识吧。
前些天，在北京东三环辅道上，我一眼瞥见一只白色的京巴流浪犬正沿着环道路边和我的车顺向跑着，我立刻减慢车速，揪心地看着它。令我触目惊心的是，它的身上居然背着一只黑锅盖，确切地说，是它自己的毛毛坚硬地粘连一体形成的貌似锅盖的一个硬壳———那是有人往它身上泼了大量油漆或粘黏性液体形成的，它就那样背着一只“黑锅盖”没有尽头地在北京的三环大马路上跑着。我心里立刻涌满了疼痛，继而义愤填膺：人啊，你怎么可以如此地践踏摧残一个身处弱势的生命！我一边跟着它，一边迅速地在脑中盘算着有什么办法。我后边的车流正在不停地鸣笛催促我，由于我的减速，后边的车流已经滞行，而我在一两分钟里是想不出什么办法的。我迟疑着，终于忍痛离开了。回到家，我依然沉浸在京巴犬事件中，懊丧并自责于自己的无能为力。我曾听说北京有一位张吕萍女士收养了几千只被遗弃的流浪猫狗，并为此建立了一个小动物保护基地。于是，我设法从一个作家朋友那里打听到她的邮址，以收养一只小动物的名义汇去了钱。然后默默地想，就让我在意念中收养那只背着“黑锅盖”在三环路上跑大圈的京巴犬吧。对不起了，狗狗，我没能帮助你，我只能祈祷你能幸运地遇见一个可以收养你的人，给予你温暖和保护，让你远离一切人类的恶行。
我当然无意纵容自己悲天悯人的多愁善感，只是想践行“尊重他者的生命，即是尊重我们自己的生命”这一朴素的道理，只想遵循“尊重自然，敬畏自然”这样一个绿色的理念罢了。并且，愿意在我的有生之年，为此奉献自己的一点绵薄之力。
海洋肆意填，江河任意断，森林滥砍伐，动物乱虐杀，能源挥霍膨胀，基因无度改造……到头来，毁灭的将是我们自己啊。
我多么期待，我的朋友小幽不戴CD墨镜，也能在我们自己的城市天天看见“欧洲的天”。让我的朋友们在迷人的仲夏之夜，在霓虹闪烁、灯红酒绿的人造美景中，偶一抬头，即可遥望到那深邃的穹隆之上的晶莹剔透的钻石般的星星。
心情日记 篇5
我反复的沉沦于虚实之间的梦
天堂和地狱，生和死，一步之遥，一瞬之间
我梦见了母亲，慈爱的眼神，嘴角勾起好看的弧度
我梦见了父亲，宽阔的背，背着我缓缓前行
我不愿意，我不愿意从梦中醒来
像是濒死了般，面前的一切都变得模糊起来
人生发生的每一件事犹如放映的电影一幕幕闪过
我笑得没心没肺，哭得撕心裂肺，对人掏心掏肺
从小到大枯燥无味，困难重重
老师的笑靥浮现了，我想起了朱自清的《匆匆》
这个世界不能白来，总要为世界留下点什么
我开始分不清楚，这些事究竟是梦还是真实发生过？
强烈车灯，尖锐的喇叭声，轮胎摩擦地面
我不适地闭了闭眼
再睁开却是最爱的人的鲜血淋漓
场景无限地转换，时间以圆形的姿态重复
我从悬崖上往下掉，伸出手，只有呼啸的风
想抓住什么，到手的却是无尽的虚空
我死了吗？地狱和天堂，我会去哪里？
我醒了过来，浑身是汗。
呵，原来是梦。
心情日记 篇6
越过极度忧伤的7月，跨过似曾相识的8月，现如今已经停留在充满阳光的9月，心底黯然庆幸，也许真的忘记了，也许真的让时间把一切带有忧伤格调的曲子从我记忆当中删除了……
一直喜欢聆听一首《女人心事》的歌曲，陶晶莹的，淡淡的，失落的，又不乏给点生活勇气的曲调，在当今这个物欲横流的社会，可能不被一些非主流群所接纳吧，对于我这个还停留在主流群中的一席之客来说，很是喜欢，很是感动，很是愿意将自己放在卑微的伤感的曲目中，也许现如今的卑微生活过惯了，不知不觉感受颇深……以前上学时很喜欢她的那首《太委屈》，当时自己未曾恋爱过，未曾深知一些关于男女情感之类的事情，当然也就无从理解歌曲当中主人公的伤，痛，乃至于恨，只能从表面形容主人公当时的情感——痛苦并挣扎着逃避现实。不过当时还是很欣喜的告诉自己，幸亏没恋爱，幸亏没被伤的那么深……
随着年龄的增长，当自己以为自己可以真正接受“爱情”这个词语的时候，便开始进入属于自己的感情游戏中，总以为爱情能够在很大程度上带给自己快乐，总以为爱一个人就得用心去爱，总以为爱情的终结就是人生之最，总以为当爱情来临时可以抛下一切，以至于亲情，友情等等……曾经放弃了很多，也主动的改变了很多，就连自己认为无法改变的小脾气也被所谓的"爱情"磨的无棱无角，可能由于自己很想变的十全十美，很想通过一天天苦苦的改变征得别人一丝丝的爱意。终有一天，一切的改变在他人眼里一文不值，于是开始悲伤，开始犹豫，开始彷徨，开始选择，开始逃避、开始流泪…………开始被周围充满快乐的国度所遗弃，这时才开始考虑自己的下一个起跑点在哪里？极度的苦闷，苦苦的挣扎之后，才发现生活当中快乐与忧伤是相对的，找准参照物，物理学上常说，参照物不同，所求的结果相对不同…………于是便默默地接受了这一定理。
阳光般的9月让我入沐已久，或许期待了很久。宁静的午夜，一个熟悉的，亲切的声音让我内心感动，几乎一个月之前失去她的消息，昨夜竟然找寻到了，真美，聆听她的声音，句句让我沁然心动，生活就是这样，亲情是割舍不了的，友情是剪不断的，柔美的，甜甜的语调让我想起了多年未见的她们，不知道深处异乡的她们还好吗？
这两天苗也许心情不好，作为比好朋友还要好，比挚友还要真的我此刻不知道如何去安慰她，她是一个豪放的女孩，一个可以展示自己内心世界的女孩，就如她所说，心情不好，想借酒消去烦恼，这些有用吗？我没有亲身尝试过，也没有经历过，也许酒在些许时候可以消去烦恼吧，但是切记：“借酒消愁愁更愁”无非没有它一丁点的寓意，所以还是不要那样伤害自己，伤害自己那微弱的身体，快乐起来吧，跟我一样，进入阳光般的9月，抛下烦恼，抛弃曾经的伤痛，继续前行吧，我愿与你一路相随。
正如人们所言，人生路上布满荆棘，披荆斩棘过后不也可以到达胜利之最吗，相信我，相信他，相信我们每一个关心你，爱护你的人，因为我们都在关注你，都在支持你，亲爱的苗勇敢的走下去吧！
这是我第一次用鼓励支持乃至于夸奖的语气去说服一个人，可能近来感受颇多颇深，想用来分享一下自己的感触罢了，文章尾声让我们共同聆听这首《女人心事》吧！
心情日记 篇7
有多少次，想伸开手，放弃我们的爱，让你离开，可是对不起，我还爱你，只是这种爱让我很累。走过了这么多日子，可是在每次需要你的时候都会发现你不在身边，知道我是多么的在乎你吗？所以才一次次的让你烦心，我总是想装着很开心，可是多少次又在夜晚睡不着，让眼泪陪我度过，很辛苦，对吧，爱的很辛苦，我们都不在一个地方，而我只能每天抱着手机感受你在身边，每次走在路上，看见别人幸福，我都尽量不去想，不去看，只为了你曾经给我的一个字“等”，不知道多少人认为我傻，我也知道自己有多傻，总喜欢在茫茫人海中寻找你的影子，那怕那只是给内心的一点安慰，我也会觉得好过一点，这难道不是傻吗？也有多少次，一个人静静的坐着，想如果你现在能出现在我身边…… 我总是这样不醒，别人不说我也知道，这是傻的可笑，现在我准备要放弃了，我再也等不了，那些一起的日子，回忆录已经在心里重复过很多遍的，等不了，好象是个无期限的等待，我也怕我会一直傻下去。
伸开了手，有一次合上，因为还爱你，因为舍不得，我知道放手后我会很痛苦，但是继续下去，我会更痛苦，真的要放手了吗？我还在骗自己吗？也许时间久了，你已不再爱我了吧，也许你身边又出现一个对你很好的她吧，也许……我要拿好多理由给我勇气，记得跟我唱过的《再见》吗？就在你要走的前一天晚上，那时候是你的人要离开，但是现在，我想把心带走了，明天的我要离开，熟悉的回忆，熟悉的你，不回头，不回头的选择放弃。
想要你幸福，你一定要过的很幸福！
心情日记 篇8
4月4日 星期五 晴
今天，我满怀信心回到学校准备堂听。我坐在位上再重新看了一遍语文导学。开始堂听，开始我写的还可以，后面的语文句子答题我开始心急了，怎么也想不出，笔就是跟我开玩笑似的怎么都写不出字来，我脑子一片空白，把昨晚复习的语文忘得一干二净，我的手出汗了。
堂听本发下来，我得了40多分，我坐在位上看着分数都不知道怎样去改正错题，我今天是怎么了，考出这样的成绩来呢？我想尝试避开谭老师的目光和身影，心里很怕被谭老师严重批评。谭老师这时要一位成绩好的同学给我下午解释题目，我心里又怕又感谢谭老师送来的及时雨，让我改正题目。起码今天晚上我可以向爸爸、外婆和妈妈解释。我心里还是上下不安，赶紧把今天的作业先做好，回到家里挨骂肯定少不了的，我今天把作业做好给爸爸先看，让爸爸开心一下然后再拿堂听本给爸爸看，我可能挨骂也不用那么严重，我的心还是很怕。
通过这次堂听成绩，我才懂得上课不要再走神了。语文句子我还有许多不明白的地方，我真的要好好改一改毛病，认真上好每一节语文课。在这里谢谢谭老师利用下班休息的时间来教导我，也多谢林孟铠同学对我的帮助。
心情日记 篇9
已经很努力的去忘了她，不再想她，可还是偶尔会在夜深人静的时候想起她。对她的记忆已经开始变得有点模糊了，已经很久没和她说过话了，很久没傻傻地看着她了，很久没在一起了。快听不出的她的声音了，快忘了她那张可爱脸的模样了，快记不得曾经和她在一起过。为什么对我那么残忍，既然分开了就一辈子再也不要见面，可是当我快忘了她的时候她又会再我的面前出现，那种像陌生人一样擦肩而过的心碎感觉我真的受不了。心和心的距离越来越远，最后一点也感受不到了。说好了再也不去打扰她，所以再怎么想她也不能再去找她。那种因为思念，痛苦和无奈而要想要发疯的感觉，体会了很多次。再大的痛苦我也一个人熬过来了，虽然很辛苦。渐渐习惯了没有她在身边的日子，孤单这条路好像真的很难走，很多时候感觉没有力气走下去，走累了就停一会，然后接着往前走。明白了，再爱别的时候要留点爱给自己，付出的越多伤的会越彻底，可我这个人习惯了只对别人好，不会对自己好。所有的人都劝我要想开的点，学会放弃，我也想可我真的做不到。曾经对自己说一定要再分手后的三个月把她忘了，可今天正好有四个月了，可我还是没有能忘了她，还是那么固执的爱着她，一点也没有变。每天带着痛苦和遗憾度过，时间在一天天过去，能见到她的时间会越来越少，本来这些时间用该是我们一起度过的。
总是想如果现在依然还在一起会怎么样，还会偶尔吵架吗，我还会那么疼她，那么让着她吗，我想我会的。真的很想让她一辈子。曾经对她说过她是我这辈子最大的心愿，现在我最大的心愿已经实现不了了，我现在唯一能做的就是在她背后默默守着她。有点后悔，没又在分手后坚持再她身边做朋友，曾经试过，那种从恋人变成朋友的感觉我承受不了，所以最后选了一个对我比较好的发式，是我和她说以后做陌生人的，我永远都不知道我这样做到底对不对。不想把执着变成纠缠，不想继续留在她身边让自己痛苦。希望她一直好好的，不要再老生病了，那样我会很担心的。我也会好好的，以前不太会自己照顾自己现在好多了，可以把衣服洗得很干净了。既然放不开她，就一直把她放再心上吧，直到下次幸福的到来。她对我来说永远是最特别的。好像再亲她一次，像以前那样，恩---啊（亲嘴的意思）。
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