精选生活日记集合十篇
一天即将过去了，你有什么总结呢？请好好地记录下在日记里。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编精心整理的生活日记10篇，欢迎阅读与收藏。
生活日记 篇1
光阴似箭，转眼间我们已经步入初三，昨天的我们仿佛刚刚熟悉，而明天即将说再见。同窗三载，多多少少都有些不舍。现在的我无比怀念刚上初中时的生活。
刚刚步入初中，脸上依旧挂着未摆脱的稚气和羞涩，及对新学校的憧憬与向往!丝毫对学习未制定什么计划，感觉上不过是学习环境发生了改变而已。每天都还像个疯子一样听到铃声就一溜烟的跑出去。每次的考试成绩一下来，老师都会预测我们收敛不超过3天，但事实也是如此。可能还是因为太小，没有感到有什么压力，迷迷糊糊的就走过了初一!
到了初二，可能是因为大了一岁的缘故，或是知道了初二这一阶段在初中的关键作用，通过初一的教训，有了不少的'经验，懂得了如何去预习，复习，掌控好学习的时间，开始为初三打下好的基础，不再疯疯闹闹的溜出去。以前的时候，每次成绩一下来就会伤心好久，而现在将更多哭的时间换做去反思错误，成为自己的主人，而不是试卷的奴隶!
转眼间我已是一名初三学生了，可能是因为我们长大了，明白这是关键的一年了，离毕业近了，中考也不远了。同学们都有了各自的目标，没日没夜的学习无非是希望在中考中无愧于自己老师和家长。现在我们看不到操场上奔跑的身影，听不到课间的欢声笑语，身处在题海中，被函数，文言文，元素……所包围，过得很充实却不愉快，可能这段时期过去之后就不会再有这样的紧张感了!“一分耕耘一分收获”我相信，辛劳的后面一定会有果实收获。
曾经的我们还在畅谈几年后的理想，现在也都在为一年后的考试而奋战，为了我们的明天，加油!
生活日记 篇2
体验一：做饭
说到吃饭我最拿手，可是做饭就有点难度了——平时我要吃饭的时候妈妈早就把饭做好了，所以我从来都没做过饭。干脆我就豁出去了。我从冰箱里拿出了三个鸡蛋，打进碗里，搅匀，在碗里放了一点水，放了一点盐，把碗放进电饭锅里，然后又在电饭锅里放了一些水，在水中放了两袋奶，把锅盖盖上，就到一边看书去了。过了一会妈妈过来了，问：“娇娇，你给我做的早餐呢？”“哦，在电饭锅里呢！”“啊！你不会让我吃生鸡蛋吧！”我闻声跑了过来，原来放进电饭锅里十几分钟后的“鸡蛋糕”一点样子都没变，，奶也是凉的。我围着电饭锅转了几圈才发现——原来没有插电源。经过几番周折，我终于做出了我的第一顿饭，怎么吃都比妈妈做的好吃，看来我将来不做厨师都可惜了。从中我也体会到，做什么事情都要细心，不能像我一样糊里糊涂。
体验二：洗衣服
“不就是洗衣服吗，这么简单的事就不用你教了！”我在盆里放了一点洗衣粉，然后放了半盆水，把要洗的衣服放进盆里，学着妈妈平时洗衣服的样子开始洗衣服了。天哪，这件衣服上有这么大的.一块污点，我使劲搓着，可是手都搓红了也没见污点有被洗掉的意思，这时妈妈走过来，告诉我洗衣服的秘诀：洗衣服最好先将衣服用水浸泡10分钟左右洗起来才省力。哦，原来洗衣服也有这么多的学问呀！我把衣服往水里按了按，准备迎接一会的挑战。妈妈的诀窍真管用，刚才的污点只用手轻轻地搓了几下，果然就没有了。
体验三：拖地
“不就是拖地吗，看我的！我做拖拖，右拖拖。”“咦，这里刚擦过的怎么还有脚印呀？”妈妈闻声赶来，看见了我疑惑不解的样子说：“咱们家不像你们学校是水泥地，擦地后踩上脚印看不见，咱们家拖晚地后要先等地晾干了才能走动呢！”哦，我明白了！看来什么事都要动脑子！
活动感受：从这次活动中我感受到了妈妈平日里有多么的辛苦、劳累，所以我要好好学习报答妈妈。
生活日记 篇3
现实与理想之间总存在着不可磨灭的隔阂，这是任何时候都消除不了的。
十九岁，我明白了一些所谓的现实，明白了一些理想只适合空想，所以我每天像只小蚂蚁似的忙碌于校园的各个角落却始终不明白自己到底在忙些什么，抬头望着蓝天，连云朵都知道远行的方向，而我呢，眼睛忽然有点湿湿的，我似乎已经初尝了成人的忧伤…
每天行走在理想与现实之间，我已经习惯了理想与现实的差距，曾经无数次地幻想着在图书馆或阅览室依窗而坐，望着窗外，安静地，浅浅发呆，可现实却告诉我，图书馆的书桌从来只依墙而设，而阅览室的书架总是离窗最远，想要看书还得是离书架最近来的方便，看吧，这就是现实。
依旧习惯性地听着歌发呆，看着忙忙碌碌的人群，想象着他们各自的人生轨迹，也想象着某一次的偶遇，像两条原本各自行驶的平行线忽然有了交集一样，然而这个交集只是一个点，短暂相交后，依旧照着不同的人生轨迹继续前行，甚至连再见这类话都没有了说的必要，转弯，相遇，再见，拟或永不再见，就这么简单。
最近忽然很想小时候，那时候不止一次的想知道天究竟有多高，月亮上真的有嫦娥和玉兔么？我从小就是个爱做梦的孩子，总是把原本平淡无奇的事物串联到我那美丽多姿的梦里去，可，梦之所以是梦，就是因为它在现实面前没有生存的可能。所以当人类第一次跑到月亮上去并宣布上面其实除了石头什么都没有的时候，我看到我那多彩的梦幻城堡轰然倒塌，而我，除了能接受还能怎么样呢？！心痛，是多么奢侈的一件事啊！
无数个人告诉我无数种现实的方式，十八岁生日那天，我告诉自己已经成年了！可回到家我还是抱着妈妈说我想她，然后在妈妈宠溺的微笑里让自己的小小幸福感急剧膨胀，十八岁，我的伪大人生涯，依旧是看天天蓝，看花花艳，什么现实，与我无关，这样的日子就像一个美丽的`七彩泡泡，在太阳下，透着明艳的光，告诉我，就这样幸福下去…
然而现实似是觉得这个泡泡太过扎眼，所以迫不及待地打破它，十九岁生日，我在千里之外的学校和亲爱的室友们在海边度过，可能现实有现实的局限吧，没有了妈妈宠溺的微笑，我开始学着在这座陌生的海滨城市独自成长，背负梦想前行……
九月，当到到大一的学弟学妹们初入学时，一刹那，心痛了一下，那就是一年前的自己啊！那单纯的眼睛里看到的都是新奇，那稚嫩的表达，那纯净的笑，都狠狠地刺痛着我，恍惚间，一声学姐把我拉回现实，是啊！那已经不是自己了，一年能改变很多，一年我能知道从宿舍楼到教学楼需要几分钟，能摸清哪个餐口的饭最好吃，哪个老师脾气好，哪个老师监考严…曾经无数次呼喊着我要长大，可当真正长大了却又渴望回归童真，可日渐精明的心却在告诉我们那种日子回不去了，这是成长的代价…
长大了才明白，原来这么容易对一个地方失去感觉，曾经幻想的这座海滨城市在初来的一个月就失去了兴趣，一直羡慕那些旅行者，背着简单的行囊，走过千山万水，那份洒脱，那份淡然，是我学不来的，现在的我，简单生活，读一本喜欢的书，一首简单的歌，和朋友开着玩笑，行走在现实与理想之间……
简单的日子，上课，看书，听歌，上网，这就是全部，似乎缺少了爱情，朋友说我是性情中人，在现实生活中，爱情永远排在亲情和友情之后，她说的没错，在现实生活中的理想，恋爱没了那种感觉，那还不如不要，那人还没来，所以，我依旧看书，发呆，等待，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求…
无论岁月如何变迁，我都始终以自己的方式，在现实与理想之间穿梭……
生活日记 篇4
在我们的生活中，并不是一帆风顺的，会遇到很多坎坷和挫折，我们要以一颗乐观的心态去面对，去克服困难，你善待生活，生活也会善待你，珍惜自己拥有的，这才是最简单的生活。
是生活故意刁难我们吗？不是。凡是抱怨生活的，都是先跟自己过不去。然后，才觉得，生活与自己四面为敌。我们似乎只能往前走，停下来就难受；只能往高走，低一点就恐慌。好多人都没有了停下来的能力，也失去了甘居人下的淡然。欲望挺大，想法很多，还要生活处处将就着自己。
你给生活意境，生活才能给你风景。你风声鹤唳，生活也只好四面楚歌。更多的时候，是我们把自己给吓住了。本来衣食无忧，但状态好像一直还缺吃少穿。奔忙，慌乱，周旋，苟且，仿佛自己顶着宇宙呢，一放手，整个世界就会坍塌。需要不需要的，都想要；该得不该得的，都愿得。自己把生活搅浑了，然后，一边抱怨，一边遥望澄澈。习惯于看别人的脸色，却从不看自己的脸色；习惯于在乎别人，却很少在乎自己。一天到晚，为自我的虚荣买单，还说是被生活所迫。
生活就在那里，一动不动，是自己的心在宕动，按捺不住，风起云涌。等到失败了，溃散了，又一股脑儿把怨气撒给生活。风雅一杯茶，逍遥一壶酒。即便寄情于茶酒，风也在，雅也有，却终难见逍遥。素常的一杯茶里，一壶酒里，也附加了太多沉重的东西，金钱，名利，权力，都要在这一片汤色中浮沉。灯红酒绿，推杯换盏，然后，鸡鸣狗盗。当愉悦精神和灵魂的液体里，也布下了欲望的天罗地网，就难怪，所有的浮躁和喧嚣，都要流转在人体的血脉里了。
不想好好活，自然活不好。无论折腾谁，最终，折损的还是自己。当你想着往回走的时候，走不回去了；当你发现烫手的时候，已经放不了手了。当寒意刺骨的时候，发现第三道纽扣已经系不上了。西风独自凉，都是自找的。
烟柳画桥，风帘翠幕，人生多少风景，终不抵内心的自在和轻松。这种醇厚的滋味，其实就是六个字：安静，干净，知足。浮华与喧闹，尘埃般散尽。唯此六字，人生最得风流。
本来世上没有绝对幸福的人，你感觉幸福它就幸福。与其用一个怨恨的心看世界，不如用一个快乐的心经历人生；用一个诅咒的心来看人间，不如用一种欣赏的'心来生活。拥有一颗快乐的心，你见到的都是草长莺飞；心中满是忧伤，你见到的就都是肃杀凋零。存好心做好人，微笑挂满两腮才是正道。
很多事，不是你想，就能做到的。很多东西，不是你要，就能得到的。很多人，不是你留，就能留住的。不要把什么都看得那么重。人生最怕什么都想计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。放开执念，随缘是最好的生活。
一个人的气质，并不在容颜和身材，而是所经历过的往事，是内在留下的印迹，令人深沉而安谧。所以，优雅不是装扮出来的，而是一种阅历的凝聚；淡然不是伪装出来的，而是一段人生的沉淀。时间会让一颗灵魂，变得越来越动人。控制自己的脾气，做一个有修养的人。
缘分来自真情，占有并非拥有。人活一世，与世间万事万物都有深深浅浅的缘分，爱人伴侣、名车豪宅，甚至一只手表一件衣物。占有并不是拥有，最美好的缘分，从来都来自真情。如果不是真心真性，即便再美好的缘分，也会随风而逝，不能长久。情因真而贵，物因人而贵。珍惜拥有，才不会辜负了缘分。
生活越简单，人生越有味。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些平时被忽略的，才是最美的风景。千万不要对功名利禄过于执着，从而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑，人生没什么大不了。
生活日记 篇5
放假时，我在家里写作业、看书，有时会看看电视、上上网。一天又一天，我逐渐感到枯燥无味。于是，妈妈对我说：“爸爸妈妈要上班没时间打扫家里的卫生，你可以帮我们打扫，我还会给你劳务费。”打扫？这样既可以不会让我觉得无聊，还有钱赚，这不是一举两得吗？
第二天，我早早地起了床，拿起扫把就扫起地来。我先把客厅的垃圾扫出来，接着卧室、厨房、阳台这些地方都扫完后，我以为就好了，可当我再重新检查一遍时，那些边边角角却还有好多“落网之鱼”。天呐！我已经扫得满头大汗了，居然还有垃圾！就这样，扫来扫去扫了一个小时才终于扫了干净。
呼，好累呀！但是我已经答应妈妈要擦地的，一定不能半途而废！休息了一会，我又拿起毛巾准备擦地了。比起扫地，擦地可要简单多了。只需要把每个地方擦一遍，脏的地方多擦几遍就可以了。不过一会，地板就变得闪闪发亮了。
地板擦完我就去阳台把衣服收进来。扫地和擦地那么难做的家务我都会了，叠衣服应该不会很难吧。我拿来一件衣服，恩看妈妈叠好像是这样，这样，再这样衣服叠完了，却跟个肉粽似的。
妈妈回来了，看到“容光焕发”的地板，惊讶地说：“还不错嘛，擦得挺干净的`！”她转头看看我刚叠的衣服：“这衣服”妈妈顿时哈哈大笑起来。
一个寒假，我已经学会扫地、擦地、叠衣服、做饭这些以前我不会做的事现在都会了。虽然，这是一个忙碌而疲惫的假期，但我却收获到了不一样的快乐。
生活日记 篇6
元旦快零点的时候，全世界都在总结展望和祝福，我和好友收拾残羹碗筷时老妈发来一条信息。
“祝你在新的一年里事业顺利，爱情饱满。”
我回道：“妈啊，您儿媳妇还没着落呢，哪来的饱满啊。”
老妈回；“就快来了，你再等等。”
我对着屏幕傻笑了好久。
妈妈年轻的时候，是个非常漂亮的女人，骨子里典型的中国传统式贤妻性格，在她看来洗衣做饭，相夫教子，就是毕生最好的事业与归宿。现在看妈妈年轻时的照片，皮肤白暂气质温婉，说是那个时代精致女人的标准，一点不为过。
我父亲算是个有才华的人，年轻时仗着长得好看，和不少姑娘看电影谈恋爱，经朋友介绍只见了我妈一面，就嚷着要提亲了。听我妈说，除了她，我爸真的没对哪个女人那么用心过，两个人很快就坠入爱河。爸爸又仰仗着三寸不烂之舌，在姥姥面前表决心，终于娶到了我贤良淑德的妈妈。婚后过了很长一段时间特别舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾气也差，一言不合便拔刀相向，眼里也容不得沙子，在体制内工作时四处碰壁，仕途不得意，回家也经常和妈妈吵。
小学每一次放学回家到门口时，就会先下意识的趴在门上听，如果听见里面有争吵，就会马上夺路而逃。跑去球场或者公园，玩到很晚才回家，浑身泥泞汗味浓重。到家后刚好赶上他们吵完，带着彼此给的怨气，再来个训斥我的下半场，有时男子单打，有时也男女混双。有很长一段时间爸爸的生活都浑浑噩噩，饮酒赌博，彻夜不归，家里经常是只有我和满脸倦容的妈妈，两个人面面相窥。记忆里小学的每一个黄昏都模糊粘稠，每晚归家的路都阴暗潮湿。
那时我一天比一天自卑，一天比一天觉得自己多余。春游后老师带着学生和家长一起拍合影，我一个人靠在最旁边的位置，干净的校服透着一股无奈的羸弱。班上和我最好的同学特别难过的和我说，他爸爸妈妈要离婚了，我并没有给他任何安慰，反倒羡慕起来，想着要是我爸爸妈妈也离婚那该多好，要是我的家里再也没有争吵，那该多好。
我永远不要吵架，也永远不要结婚。
十岁的我把这句话写进了日记本，妈妈看见后拿着本子坐在沙发上愣出了神。
我刚上初中的时候有一次爸妈吵的特别凶，互相都说了要离的狠话。两个人较上劲谁也不肯先低头，妈妈一气之下，约了几个关系好的同事出去散心。从长春到大连，再坐船到威海和青岛。现在看妈妈绝对是那个时代文艺中青的典范，已身为人母的她，一次奋不顾身的爱情多年以后，还能再来一次说走就走的旅行。
妈妈不在的日子，我有种被人放弃的感觉，那段时间我异常消靡，偷化学老师的酒精灯烤土豆，用足球砸校长室玻璃，晚上放学载着女同学在城市里闲逛。
像是报复她的突然离开，像是用自暴自弃来缓解被放逐的难过。
从这种突如其来的自由中，我找不到丝毫的快乐。
这样浑浑噩噩过了差不多一个月，有一天放学，我骑车载一个和我顺路的女孩，在我回家必经的十字路口处，我看见了旅行归来妈妈，我扫了一眼她并没有停下车，而是径直的骑了过去，把女孩送回家以后才慢慢悠悠骑回家。
直到现在我始终记得路口处妈妈看我的那个眼神，诧异中带着些许失望的黯淡。随后的一路，女孩和我说话我一直都心不在焉，感觉骑车踩下的每一脚也都是虚无。
到家后，妈妈没有问我关于女孩的任何问题，尽管心虚，我还是憋了很多气话，计划着等她开口问我，我就开口告诉她我早恋了，即使并不是那么回事。
可是自始至终，妈妈都没有问过。日子又回归了往常，妈妈还是早上起来为我准备牛奶煎蛋，晚上静静的坐在茶几旁边陪我温书。我突然意识到我是那么喜欢有妈妈在的家。它干净通透，空气清新，每一件衣服洗完叠好摆在衣柜里都安静整洁，每天不重复做一样的菜，咸淡适宜辛辣可口，说话既不唠叨也不琐碎，我不听话时她也能张口就骂。
高中时谈恋爱被老师找家长，妈妈在学校的球场边和我谈话。我大言不惭的说要把她娶回家，妈妈没有气急败坏的责骂我，而是义正言辞的问我有没有做好成为一个丈夫的准备，我说就算不念书也可以打工养家，反正这书我也念不下去了。
妈妈站起来眼里全是泪，说你可以不在意你的人生，但是不能不在意别人的，你要是真喜欢她，你去问问她你这么做她会高兴吗？如果有一天，你有能力成为一个丈夫的时候，你能理解责任这两个字的时候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，这样不伤害自己，也不伤害别人。
说完这番话妈妈转身就走了，看着她离开的背影我忽然想起初中妈妈站在十字路口的那个夜晚。晚风吹起她凌乱的发，纷絮中我看见的不是愤怒，不是难过，我猜想那个眼神里含着的，是不是放不下心的丝丝牵挂，是不是对回头是岸的翘首以盼。
再后来上大学时，我经历了一次压倒般的失恋，整个人终日萎靡，状如行尸。放假回家后每天都窝在房间里，不出门也不说话。老两口变换着方式想从我嘴里套出个所以然，始终也没得逞。
晚上老妈钻到我屋里坐在我旁边撩闲，坏坏的问我怎么不和女孩子发信息啊。
我说分手了，老妈顿了顿问，因为什么啊？
我把两个人在一起相处时自己的卑微都告诉了她，我讲我是如何在寒冬的宿舍楼下里等她几十分钟，只是舍不得她走五十米去打热水，我讲我是如何兼职赚钱紧衣缩食，只为了带她吃遍城市的美食。我讲我是如何把她照顾得无微不至。我讲我爱她爱的太用力了，以至于握紧了的两只手有一只已经松开，我都没注意。
我讲这一份爱情里我是如何完败，如何把自己一次次放低，又如何输得一败涂地。
妈妈听的特别安静，以至于我以为她已经睡着了，我也不过只是说给自己听。说到哽咽时我就停了下来。
妈妈突然长舒了一口气说：“一份爱情两个人相处，很难每时每刻都照顾到对方的感受，就像跷跷板根本做不到平起平坐这种事，有时候你忙活了一通好不容易让自己的地位变高了，别人不玩了你就又掉了下来。过了好久你才明白，好的爱情里本没有高低，最高的永远是中间最平衡的那一块区域，需要两个人爱的不分伯仲也相差无几，一同上下也一起努力。”
我听完这些话吓得翻身就问；“妈我不在家你都看了些什么啊？这话您从哪学来的啊？”
老妈淡然一笑，随后说：“不过，我还真挺高兴的。”
我问：“哎呦我滴母后，您是因为什么高兴呢？”
妈妈仰了仰头说；“从小到大你和女孩子的事我从来都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你会对爱这个字产生误解，怕你受我们影响，厌恶爱情也厌恶婚姻。今天听你说你是怎样认真的爱一个姑娘，我挺高兴的，真的。”
我这才明白原来妈妈这些年的放任，一直是在维护爱情在我心目中的形象，她担心她和爸爸的错误会影响到我对爱情起初的判断。她把我儿时的一句戏言牢牢记在心里，一直小心翼翼的照看着儿子爱情观的成长，她怕在我成长的过程中有多余一点点的.干涉与用力，都会将爱情在我目中本来已经不堪的形象，彻底揉碎。
我妈那个年代的人娱乐匮乏，听音乐也就那么几个面熟的人，阎维文老师算得上是我妈半个男神，再加上听说阎维文老师经常露面赶演出，是为了给自己罹患癌症的妻子赚钱治病，这一举动更增加了他在我妈心目中的分量。有一次阎老师上艺术人生，朱军惯用老套路，和阎老师聊完他与妻子的往昔之后，让他面对镜头和妻子说几句话，阎老师特别含蓄，对着摄像机几次欲言又止，最后只说了六个字。
“下辈子，还是你。”
阎老师说完把脸转到后面，我看见妈妈的眼里闪着晶莹的剔透。
像我妈这样的女人，无论这辈子有钱没钱，得意失意，终究也还是感情最大。无论在外面有多风光，最终也还是得要一盏家灯，几口人坐在沙发前，聊聊新闻，谈谈人生。
在我妈妈眼里，爱情永远是绝顶的好东西，她从来不会把自己的遭遇放大成对世俗的偏见，她自始至终都认为人应该为感情而活，为挚爱的人而活。好笑的事要一起笑，赚钱了全家花，一锅饭菜要配几副碗筷，才是这人间最极致的享受，最美好的情怀。
所以她想让我尽情享受爱情带来的酸甜苦辣，她想让我爱的真真真切切，也有血有肉。
她一直期待她的儿子能成为一个好丈夫，好父亲。她希望我能长成她心目中好男人的标准模样。
所以她才在我青春年少懵懂无知的时候问过我那一句：“你做好成为一个丈夫的准备了吗？”
从大学那次失恋逃离以后，我把爱一个人的时间拿出来，写字画画，旅行工作，直到大学毕业我也一直没再谈恋爱。
毕业典礼前几天我在家，妈妈从书桌的抽屉里拿出一对新买的精钢情侣表，送到我手中说：“一块给你，一块你给最心爱的女人。”
我把表分别戴在了爸爸妈妈手上说：“我最爱的女人就在这呢。”
妈妈笑的眼镜眯成一条缝说：“你啥时候能再找个女友给我看看？”
我说：“别急啊，老是催我我可不保证质量啊。”
老妈说：“我不是急，你和你爸一个样，有些事认准了就不回头，我就怕你还是放不下以前的事，一个人打单儿习惯了，麻木了，那就糟了。”
我撇撇嘴想，要全身心投入的再爱一个人，哪有那么容易。
老妈见我面露不悦，低声问：“还想谈恋爱不？”
我说：“想，但不是现在。”
妈妈像是心里的一块石头落了地，长舒一口气说；“想就好。”
那时我实在不理解妈妈买那对手表的心意。
后来我的一个哥们失恋，叫我陪他喝酒解闷，我已经做好将醉如烂泥的他背回家的心里准备。可是我们只是面对面喝了两瓶啤酒，聊了聊工作和以后。我知道他不是善于伪装的人，也不是喜欢深夜自怜或独自哀嚎。可在他脸上我看不出丝毫的伤心与难过。我发现再也没有一场爱情，可以将他死死的按在案板上任意宰割。此时的他无比强大，也无比悲哀。
什么是爱情里的麻木，就是你把相信缘分的时间拿出来，开始相信命运。我这才明白，妈妈是怕我变成他，怕闹到最后，落得看破红尘，心如剃发。有些感情像是慢性毒药，劫后余生残存于记忆，怎么也不肯放过你，老妈费尽心机也不过是担心我一直养在疗伤的潜意识里，不能放开手，好好的爱别人，好好的爱自己。
去年春节回家，一下出租车就看见老爸和老妈手牵着手，一起站在小区门口并排对我笑，这是我儿时曾梦想过的画面，那一瞬，我竟有在梦中的错觉。
回家后我发现它们之间的对话也开始有一种叫温和的古怪味道，还学会了互相夹菜这种残暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，却正正好好放进了我的心窝，仿佛填饱了整个童年的饥饿。我头一次因为感到自己的多余，而激动万分。
我终于可以想象多年以后，我的孩子已经开始调皮，会骑在爷爷奶奶的脖子上撒泼时，他们不会当着孙子孙女的面再吵，他们也会在我要动粗教育孩子时，团结起来任性的挡住我，父亲终于放下脾气，愿意心平气和的教给我一些人生经验，母亲会和我的妻子聊我儿时的调皮和照顾孩子的技巧，他们也会像其他老夫老妻一样，跳健身操，打小麻将。
我终于可以像其他人一样，拥有了那个在我心目中早已期盼已久的，光芒万丈的，平凡家庭。
在岁月长河的撑渡中，妈妈用最朴素的陪伴，包容两个男人的狭隘，照顾他们的起居。她终于熬到了头，她看见了丈夫和儿子与她心目中向往的样子越来越像。她终于不用活的那么坚韧，可以真正的像多数活在男人臂弯下的女人一样，有坚实而饱满的，安全感。
今年我参加了不少同学的婚礼，茶余饭后总是聊天的话题。
老妈习惯性盯着问：“你那么多同学结婚你到底急不急？邻居家的闺女说什么宁缺毋滥，你是太挑了还是真没人要啊？你到底喜欢什么样的？”
我笑着敷衍，老妈您不知道啊，其实说宁缺毋滥的都是虚张声势，私下里都在四处观望暗自着急。
我也急，我急我暖好的被窝还没人同睡，见到的美景无人共享。可是这个时代许多的人都在要，要男人有钱踏实又专一，要女人贤惠懂事好手艺。她们嫁存折嫁权势就是不嫁男人，他们娶胸娶屁股就是不娶真正的情义。
看着他们的明码标价我一退再退，这样的爱情我当真消受不起。所以啊急也没办法，载载光阴已逝，也不怕再多等几个春秋。生活不是泡沫剧，爱情不过是你来我往两个人的游戏，我愿意多等等我那个迷了路的猪一样的队友，等她在下班高峰的人潮人海中，一眼就认出我，等她贴近我的胸膛，辨识我的味道，数着我的心跳。
去年在香港太平山下休息时，遇见一对花甲夫妇，老爷爷给老奶奶一边揉腿一边说，年轻时候就不听我话，那时候让你多穿你不穿，要不这腿能总疼吗？老奶奶一脸得意的说，甭说年轻时候，就算现在和以后我也不打算听，老爷爷没好气说不听拉倒，反正也没剩下多少日子，这辈子就这样了。
揉着揉着，我们仨都笑了。
我呀，这辈子就求这么个人，我随便说了一件事，她也能整天挂在嘴边念叨，有时候觉得爱这个字太简单，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我们俩的脑袋变成两团棉花，每天都腻在一起，不情愿彼此也离不开，摇摇欲坠晃晃悠悠，走着走着我们的头发就越来越少，像两只蒲公英，被风一吹就显得凌乱不堪，我唯一能报答她的就是接住她掉下来的每颗牙齿，收集她发梳上的每一丝年华白，再好好锻炼身体，争取晚她一步从这个世界离开。
前几天妈妈打电话说，爸爸觉得以前很少陪她逛街，要好好弥补，元旦放假整整逛了两天的街，买了好多东西花了好多钱，说着又感叹道果然是到岁数了，现在这好衣服能撑起来的系不上扣，能系上扣的又撑不起来。
言语中的无奈也透着若有似无的炫耀和甜蜜。
我说：“妈，您重点不是要说身材这件事吧。”
妈妈笑了笑，突然问道；“儿子啊，我是不是一件名牌都没给你买过啊？”
我说：“买过啊，你忘了吗？”
妈妈说：“买过吗？不记得了啊，买的什么啊？”
亲爱的妈妈，那件人们动不动就说再也不相信的名牌，那件人们惧怕又不断尝试的名牌，那件您用多年时间一直努力维护的名牌。它一直完好无损的保存在我心里，无论经受怎样的考验和洗礼，无论岁月载着我翻阅多少山脉，我都对它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受伤害。也一直坚定不移的相信您，相信姑娘，也相信爱。
生活日记 篇7
今天早上，我和妈妈去洛浦公园锻炼，回到家属院的时候，正好遇到了同院的张玉森和她的妈妈。阿姨说：“现在的孩子都是独生子女，不懂事，带她去福利院看看。咱们一起去吧。”
于是，我和妈妈就一起去了。阿姨开着车，我妈妈坐在副驾驶座上，我和张玉森坐在后面说着悄悄话。
到达儿童福利院后，阿姨去停车，妈妈带着我们两个，拎着一篮鸡蛋、一箱牛奶、一大包衣服。妈妈去问值班室的叔叔要不要预约。叔叔说，让我们进去后去一楼找爱心接待室。
等阿姨停好车后，我们就一起进去了。找到爱心接待室后，里面的阿姨让我们登记，于是，我和张玉森就把自己的名字写下来了，阿姨还记了一下我们捐助的东西。
接下来，阿姨带领着我们去楼上看了那些孩子。他们有的坐在轮椅上，有的躺着，坐都坐不起来，有的看上去有些傻傻的样子。
出来后，福利院的'阿姨说：“不要当面聊他们，他们有的肢体残疾，但脑子还听得懂，咱们不要伤害他们的自尊心。”妈妈说那些不会走路的孩子是脑瘫患儿，是父母抛弃了他们。我看到张玉森妈妈和我妈妈还流泪了呢。
我感到自己真幸福，我有爸爸妈妈这么爱我。
生活日记 篇8
我的小阿姨今年读四年级，只比我大了四岁。是我小外公的.女儿，每天都在我的外婆家。
星期天，我和阿姨、还有几个邻居的小姐姐去小溪边玩。阿姨看见水中有一个漂亮的瓶子，就下去捡，一不小心，脚下一滑，阿姨掉进水里了，还好小溪里的水不深，外公走过去，马上把她拉上岸。不过，这时阿姨全身都湿了，就像一只落汤鸡。
外婆说：“以后少去小溪里玩。”我们答应了。
生活日记 篇9
大家一定看过《熊出没》吧!那里面的熊都是野熊，而在我们生活中野猴却难以见到，没想到，在端午期间，我遇上“美猴王”了。今天下午，我、爸爸、妈妈、二姨爸等人来到位于黄山谭家桥的石门水库大坝，爬上大坝，我们便在栈道上随便走走，走着走着，我们便来到小码头，于是我们便去船上停息了一会。正当我和弟弟开心的`聊天时，妈妈突然说：“哇!看是猴子。”什么，猴子，妈妈开什么玩笑，方圆几百里，我就看到一座天桥，一座大坝，和美丽的山脉，和清澈的水，哪里来的什么猴子，看来妈妈想看猴子，我们现在就是去动物园看吗!可不要打扰我和弟弟的聊天，来开这么浮夸的玩笑，可能是我的视力不太好，毕竟近视150度，我只能看到远处天桥上有一个小黑点，有点近似与人类。
就在我眯着眼睛，拼命的看时，弟弟和爸爸以及其他人也尖叫起来，似乎它们也看到猴子，而且它们还说：“是野猴。”哇!野猴啊!难道是“美猴王”来巡山，不对不对，这么严密的大坝，猴子咋进来了，难道山后面是动物园，那更不对，后面可是万丈深渊呀!就在我百思不得其解时，当地人二姨爸说：“这片山脉，以前有许多人住，猴子不敢来，后来因为自然灾害，人们就搬到山下，因此，猴子便占山为王。”哦!原来是这么回事，哎!都怪我近视，要不然我就看到猴子了，后来，我来到天桥上，发现有许多猴屎，看到猴屎，我都醉了，猴子怎么这么不文明呢!更人没什么两样，难怪人们都说猴子是人类的近亲。哎!这次虽然仔细看到野猴子，但人生第一次看到猴子屎，值了!
生活日记 篇10
湛蓝的天空里，彩云追月，七色彩虹上，蝶恋花香。精彩来源于瞬间的美丽。
美丽的夜空群星闪耀，异常静谧和安详，却有刹那间划破夜空像雨点般散落的流星，在星际留下一串美丽的弧线，瞬间的精彩，也许下一刻就变成一颗平凡的陨石，也许会变得寸身无存，一刻的耀眼，却会坠亡，但走过无悔；生活给了花开得精彩，那一刻是如此的绚烂，如此的芳香，但也有花落瓣飘零的无奈，但美丽无怨。生活也是这样，即使有再多的不顺心，无尽的不如意，也会赐予你属于你的精彩，它轻轻打开你心灵的窗户，让心中流淌的温馨收藏那一朵朵瞬间溅起的美丽涟漪，此时你正保存着人生的快乐，多年之后，那一刻是数不尽的精彩回忆。
溪流的一生不会平坦，我猜想它渴望冲刺的那一份喜悦，珍惜自己全力以赴的精彩瞬间，当溪流感叹“山重水复疑无路”时，它会坚决的把绊脚石当成垫脚石，经历拼搏后它会幸福的去感受“柳暗花明又一村”的惊喜。真的，遇到挫折又怎样，何谓“梅花香自苦寒来”，拼搏的.心怎会一直静静流淌，坚信成功在远方等着你，今天那再多的阴雨不也正预示着明天的万里晴空吗？
生活中一直存在着一些美丽的瞬间，瞬间的感动，刹那间的欣喜，成功或者流泪，乐观的心会为你留住精彩的回忆。
我是一个注重瞬间精彩的女孩，我会把这些瞬间珍藏起来慢慢品味，我会用我的心感受生活，用瞬间点缀着生活。
从未想过要让自己拥有一切，而生活的精彩却自然流入我的心窝，就像童话中叙述的一样，我比别人幸运的拥有了幸福……
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