有关心情日记锦集9篇
有趣的一天又要结束了，相信大家都有不少体会吧，想必是时候写一篇日记了。如何把日记做到重点突出呢？下面是小编帮大家整理的心情日记9篇，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1
说来是不是很奇怪，只是在你走的第二天梦见过你，那时还不能接受你已离开的事实，似乎感觉一切都是你的玩笑，这么爱哭的我，都没有流什么眼泪。直到第二天醒来，才知道开始哭。很好笑，是不是，看来我真的是属雷龙的。
有去江边一次，是和曹玉冬他们一起。本想常去看看你，但你知道我不认识路的，好恨自己的没用，什么都做不了。对不起，人总是自私的，我也是，对不对？平时都不会想起，心情不好时才想起你，一直都是，一直都是这样。你一定也有很多遗憾是不是，对不起......
对不起，究竟要说多少对不起呢，如果我知道那是最后一个电话，我一定不会对你那么凶，也不会骂你的，更不会诅咒你的。对不起啊，如果我警惕性再高些的话，真是白学医了，你也想这么对我说吧，真可笑。
混蛋，我早就说过的，看吧，那一样我有说错呢，算了吧，真不想再想起你了......
心情日记 篇2
忙碌的一天下来，觉得整个人都已经麻木了，好累呀，好想睡上一觉，无人打扰睡个三天三夜。
觉得自己真的是个无用的人，为什么会有一句话叫做“天生我才必有用”呢？上天将我安排在世上，那么我是不是真的是个有用的人呢？我的“有用”会在哪呢？对国家有用吗？可是我觉得我太渺小了；对家人有用吗？可是我帮不上他们任何的忙；对朋友有用吗？可是我没有朋友；对我自己有用吗？可是现在看来却是一无是处，我的前途一片渺茫，前面的路我已经看不清了，看到的只是一团雾，我该怎么样才能冲出这团雾呢？雾好大，大的连我自己都看不清我自己了，我拼命的往前冲啊，冲啊，可最后还是在原地，唯一的感觉就是自己好累。
突然有一个想法，那就是让一切都静止，让我好好休息休息，我不在向前走，只想有个人可以陪着我直到老去，死去，不再去想任何的事儿。因为我好累，好累，好无助，好孤独，真的只希望可以有个人陪着我，我不想再去做那个“有用”的人了。我怕了，怕我真的累到无人助的时候，才真正了解到什么是休息。
心情日记 篇3
你自己越来越感觉自己无药可救，有些时候你没有情绪，无动于衷，一味沉寂，即使你也重视亲情，珍惜友情，渴望温情，却没有了激情。就在那一天又一天里，你关上了家门，也关闭了心门，“风景在门外，日子在家中”你把自己隔离了，禁锢了。
生活对于你来说，就是无限循环的买菜做饭，日复一日的洗衣打扫，还有那灰突突的楼道，脏兮兮的楼梯，闹哄哄的菜市场。一切都是那么琐碎、忙碌、平庸、无意义。可是你还是年复一年的过来了。没有反抗，没有怨言，就把它当作一种生存模式而承受下来了。只是你很担心自己会未老先衰。
你思想守旧保守，你就留着直直的黑发，虽然那些五颜六色的卷发说你土气。你就穿牛仔裤，虽然没有裙装得飘逸。你就不化妆，还可以省下不少人名币。
你安于现状，甘于淡泊，你就那样活着。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一种真实从容的幸福。
你总是感觉自己很虚伪，在人群中你谈笑风生、口若悬河、热情如火，转过身就会感到孤独无援、寂寞哀伤。又觉得自己的这种虚伪很愚蠢，其实人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是无病呻吟。
其实，人都是多面的，否则就不能成立。哭泣的你、快乐的你、怨愤的你、宽容的你、尖刻的你、善良的你，都是真实的。而开朗的你、忧郁的你、拥抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望结束的你，也全是真实。高兴时咧着嘴，哈哈大笑的你，委屈时泪眼迷离，可怜兮兮的你也全是真实。
所以，不要在乎太多，不必对自己苛求，只要你出乎本性，发自真情，管它虚伪不虚伪，管它愚蠢不愚蠢。
心情日记 篇4
嗯，分开就分开。
既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。
就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!
真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。
其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。
你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!
有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。
真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。
最后，我只想说，我累了。再见吧。
心情日记 篇5
就这样坐着，听着耳畔边不断响起的掌声，只到听到麦克风嘶吼出我的名字，然后我就在全场的注目下顶着一头完全不合学校规定的头发走上了主席台，微笑着说了声“谢谢”，接过了一份沉甸甸的果实。“金秋十月，是收获的季节……”领导开始宣扬学校一年来培养出来的累累硕果，下面的家长们也在议论着，某某某如何如何，某某又怎样怎样……
接着就是一等奖获得者拍照。前面的五个女生，面部肌肉基本上已经凝固，一副才女的样子在等待着摄像大哥，至于我们后面五个男生，则比较煞风景的展开了一场关于我们此刻的样子是否像等待枪毙的囚犯这一深奥的问题展开了热烈积极的探讨。
人群散开。表彰大会结束。心中又有了一份莫名的忧伤，拿着荣誉却满心不安，仿佛是偷窃了他人成果的小偷，只是因为我太轻松了。一分耕耘一分收获的理论在我身上彻底地击得粉碎，人群的目光中，是羡慕，是惊叹，抑或嫉妒。我总是喜欢称自己为天才，却从不喜欢被人称之为天才。或许有的时候，天才和疯子也仅仅只有一线之差吧。
在这样的季节，我的心忽然疯狂了。
心情日记 篇6
从县城回来，要经过一条盘旋的山路。这是县城通往市区唯一的一条路，路面是柏油铺成的，只是有点窄，并且弯子很多，过往的司机都小心的握着手中的方向盘，慢慢的前行着。
就在我刚刚想要睡着的时候，车子突然刹了一下随即也停了下来。“怎么了，出啥事了？”我问开车的老公。“前面好像是出事了，你看车子摆了一长溜。”老公这样一说，我抬头看到前方真的摆了很长的车辆。这时前面车上的人也下来往前面走着去看，我知道路一时间恐怕是通不了了。
我和老公下车去看，穿过密匝匝的车辆，才看到了那里一大堆的人。真的'是出事了，地点刚在一个大转弯处，一辆发往省城的豪华大巴头朝下掉进了十几米深的沟里。出事的时间不太长，因为市里的救护车都还没有来。
我挤进去一看，上面很多人都在议论着怎么营救。从上面往下看，真的很深，车子因为猛烈的下坠车体已经严重的变形了。时间就是生命，下面几十条生命还在生死之间挣扎呢。停下来的司机都站在沟边上，往下面眺望着，不知道谁吆喝了一声：“下，不能再等了，救人要紧。”接着，我看到一个胖胖的大约有四十几岁的中年男人带头顺着斜坡往下边走去，他走的很急，我看到他几乎是连滚带爬的下到了沟底，这时上面的人也开始行动了，接连下去了七八个，不大一会，下面的伤员就被抬上来了一个，这时救护车还没有到，前面停下的司机就赶紧打开车门，帮着放好伤员就加速往市里跑去，接着又一个伤员被救上来了，又一辆车开走了，我被他们这种有秩序的默默无闻的救人方式感动了，突然想起车上的老公，我应该把他也叫来帮忙，多一个人，多一份力量，谁知我抬起头，发现老公已经在帮着抬伤员了，下面的伤员已经抬上了十几个，还有的没有伤到的顾客也参与到救护当中，整个场面非常壮观。
我被深深的震撼了。半个多小时，下面受伤的人就被全部救出，等到呼啸而来的救护车赶到的时候，最后的几个伤员也已经被抬到了上面。路通了，那些自发组织救援的人们上上下下的已经被折磨的不成样子了。衣服被灰尘和血液弄的脏兮兮的，没有了原来的颜色，脸上淌着汗水，被疲惫扭曲的脸庞在阳光下发出晶莹的亮光。那一刻，我才知道什么是最可爱的人，我才明白了什么是真的伟大。
他们谁都是甘愿付出而没有一丝的怨言，看到伤员被全部救出，他们笑了，拍拍身上的灰尘，用袖头擦了一把脸，连一句感谢的话都没有得到，就各自开车走了，路上逐渐的恢复了平静，只有那辆出事的大巴还斜斜的躺在沟底。
这次事故因为抢救的及时，我们开始上车走的时候，还没有一个人死亡。
再次坐上车，已经是黄昏了，我打开车窗，望着路边的大山。黄土覆盖的山体在夕阳的照耀下显得那么的威武壮观，远方朦胧的山顶和天空相接，仿佛是一个高耸的云海，那么的宽阔博大。无数次的走在这条山路上，却没有发现山的可爱，今天我突然感觉这里的山，这窄窄的山路是这么亲切，这么的可敬。
西北的山孕育了西北的人，西北的山也赋予了西北人大山一样的胸怀。不在这山上行走，我们怎么能领略这山的博大和豁达呢？谁能不被这一群西北的汉子而感动的流泪呢？
山路弯弯，尽显西北人的朴实；弯弯山路，系着西北人那豁达的爱和满腔的情。
心情日记 篇7
可是当9月1号再开学的时刻，黉舍里把学生从新分派，固然我持续带初二，然则我的学生已经都不是我的学生了，新的班级里，我只看到了四个熟悉的面孔，其他的学生对我来说是那么的陌生，那么的遥远，尽管我是他们的新班主任。
可是当我在校园里再一次看到本身以前的学生时，心坎里的悲哀急速涌了上来，我很想他们，尽管我们天天都能会晤，然则他们已经不再是我的学生了，我们之间似乎隔了好远好远。开学沉重的工作仍然没有可以或许止住我心坎的悲哀，天天都是那么的难熬，害怕看到本身以前的学生，可是又很惦念他们，所以去上班对我来说如今是一件异常苦楚的工作。和同伙说到本身的苦楚，他们苦言相劝也无法使我从悲哀中摆脱出来，我的很多学生都想转到我如今的班级里来，可是我帮不了她们，看到她们悲哀掉落望的神情，我只好无奈的微笑安慰他们，可是谁来安慰我的悲哀？我好累好累，累到我无力承担……
工作的第一年我付出了太多的情感在这些学生身上，因为他们我也获得了很多的快活，很多人都难以懂得我的悲哀，都认为我夸大年夜大年夜了本身的悲哀，只有我本身心里明白我的痛有多深，深到我不敢碰及本身的把柄，然则一看到一张张熟悉的面孔，我心里的痛就会被打开，天天就如许无数次的被刺痛，然后无数次的抚平本身的伤口。有时深夜睡不着觉我好想逃离本身地点的这个城市，逃离这个让我悲哀的处所，也许就能逃离本身的伤痛，开学就要十天了，心里的痛越来越深，不知何时我才能坦然的面对本身以前的学生，她们又有谁能懂得我心里的痛呢？真的好想他们，想到我不知道我有多想……
我是客岁作为一名新师长教师当的这个班级的班主任，刚开端参加工作时天天都很劳顿，也曾想过放弃，然则还好保持了下来。转眼一年以前了，和学生的情感越来越深，不论我们班的男生照样女生，和我的情感都很好。我一看见本身的学生就会认为很高兴。
我害怕再付出很多的情感在如今的学生身上，因为我害怕再分开时心里会加倍的痛，可是我又难以控制本身对他们的情感，我真的在艰苦的度过每一天，欲望有一天醒来后我会溘然认为我摊开了这一切……可是那一天什么时刻到来？
心情日记 篇8
20xx年9月1日星期四晴
今天是一个特殊的一天，虽然是上学的第一天，但是这么多个上学的第一天中，我觉得最特殊的就是今天这个第一天。
今天，我们为什么这么特殊呢？是因为我们第三四节就考试，考的还是上一年的哥哥姐姐的毕业卷，还有，第五六节课又要队形队列训练。你们说今天是不是很特殊呢？到了第三节课就考语文试了，不是五年级的或者是六年级老师出的那些简单试卷的，而是六年级的升初中考的试啊，简直吓了我一大跳！但这就是事实。差不多考试了，我心想会不会很难的啊？神啊，请赐给我力量啊！开始了，我一看，这些答案也不算难啊，不过有些题我也不会，难的也是很少的那种。我心想，这毕业考该不会大部分都是1—5年级的知识吧？我听以前那些考完毕业生说他们考毕业试一般都是1—5年级的知识，今天果然见识到了。我也希望我们要升初中时的那个毕业试可以简单点，让我考到增城中学或者广州那些出名的初中。
时间过得真快。这样就放学了。到下午了，我们一上课就到操场，这次队形队列训练，我们也学得不少，虽然我不知道为什么要队形队列训练，但是我知道学校一定是一定有他的用意的。教我们的是我们学校的何主任，是她帮我们复习以前学过的队形队列动作的，虽然我们男生做得很烂，但是何主任不骂我们，而是要我们改正，想我们做好一点。我就觉得这次开学第一天真的很特殊，你们说特不特殊呢？
心情日记 篇9
向来糖衣素裹的冰糖葫芦，在我的家乡俗称糖球。
三岁那年，不知从哪来了一位老人，扛着插满了糖球串的稻草棍，那是我第一次“邂逅”糖球。串串糖球紧挨着，红彤彤的，在阳光下闪烁着诱人的光芒。老人的衣服灰暗破旧，饱经风霜的脸上堆满了皱纹。但糖球却似乎点亮了他的形象。使得我年幼的心里，感觉他和电视上美貌的演员一样吸引我。吃下糖球，那酸酸甜甜的滋味让我难以忘怀。
初中时，我离开小镇到城里读书。周围的同学都很优秀，好强的我整天埋头苦学。只是一次偶然，我看到学校商店里有糖球卖，再次品尝，一种久违的幸福从我的舌尖丝丝渗透我的心底。突然间，我发现，所谓的孤单和辛苦，在努力的过程中全部转化为了甜蜜。
每每回到小镇，外公都会给我买糖球。虽然他修自行车挣不了几个钱，但却愿意给我们几个孙辈买糖球。但好景不长，外公胃癌复发，我急忙从紧张的高三学业中抽身而出，并心急火燎的赶回小镇，但见到的却是外公嘴角留下的最后一丝微笑。
我的泪水奔涌而出，肆意地划过双颊。无意的一瞥，却发现摆放在桌上的碗里有一串糖球。但此时的糖球，糖衣却早已化开，红红的糖浆顺着洁白的碗沿往下滴落，就姜一像流淌着血红的泪一般。
现在，每当我看到走街串巷的小贩在卖糖球，我会想起三岁那年的那个老人，他还健在否？过得好不好？会想起那些和我一样在外求学的孩子，遇到困难和压力时，有没有如我般有着像糖球一般的东西带来信心与力量？更会想起那疼我爱我的外公。
这就是我的糖球往事。也正因为有这样的往事，每每想起，才会让我们品得什么是人生百味。否则，忙忙碌碌一辈子，到头来，究竟还能剩下些什么呢？倒不如，适当放慢自己的脚步，欣赏沿岸的风景，回想我们心底里的难忘，在匆匆的人生旅途中，也收获一些悠然与惬意。
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