【实用】心情日记范文集合10篇
一天又结束了，一定会有值得记录的想法吧，需要认真地为此写一篇日记了。但是却发现不知道该写些什么，下面是小编收集整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
我又错了吗？从小到大我做的每件事都是小心翼翼的，生怕你们不满意，会生气。大概是因为自己太小心翼翼了才会紧张到想把每件事都做到你们眼中的一百分，因为这样我常常犯小错误今天要嘛是衣服没收好，明天没把碗洗干净。后天拿错东西，大后天听错了话做错了事，这些的这些在你们眼里已经成为我致命的缺点，我不知道该怎么诉说我的感受，妈妈对我来说只是一个有血缘的陌生人，而爸爸我又觉得离我好远......因为这样我离家出走两次了，一次是四年级，一次是今年的四月二号，第二次的出走我说出了自己的心声，妈妈我恨你！留下了一张字条默默的离去。感觉是那么的轻松，第一次觉得我自由了，哪怕我知道出走后会给你们带来的结果，我也不会回头，唯一的牵挂只有年迈的爷爷.....
因为知道了爷爷为了我吃不下饭。我毫不犹豫的打了电话告诉爸爸我在哪，第一次我感到原来爸爸是爱我的，他哭了问我在哪，，见到爸爸的第一眼我往爸爸的方向跪了下去，眼泪像雨一样哗啦啦的流着。。回到家爸爸要我去看看妈妈我心软了跟妈妈说了声对不起.....往后的几天老天爷让我享受了短暂的幸福 第一次有妈妈的感觉，幸福是吝啬的.！
不久后又回到了原点，妈妈始终从不认可我，在她眼里 似呼只有弟弟的存在，我绝望了不再有所期待，我也决定了我想要逃离她，，原本学习不好的我更加决定不读的决心，我想只有这样才能让我心中那颗恨的种子慢慢退去......可能从小我在你们眼中是个乖乖女，听话的孩子，所以爸爸很快就答应了我，爸爸不像妈妈没文化，至少他还是对我们是一视同仁的，我以为我会跟爸爸的心拉近一点点，可是我错了，现实的我根本就没有那么勇敢还是无法把我的想法坦露出来，今天因为我洗的被单有一点味道，你怪我说做事糊涂，不专心，我解释说这两天没太阳晒才会的，而你却说我是下雨了没收被雨水打到我不知道该怎么讲，突然觉得我好可笑！因为你们从来都不会相信我的解释只会相信你们的判断.....我无语，我委屈，我冤枉。这已经不是第一次了，爸爸为何你也要像妈妈一样呢？我无声的哭着......
爸妈你们知道吗，你们的小小一句话会让我深深的刻在心里不管是好的，坏的！如果你们说我错了，那么我会默默的告诉自己下次不要再犯同样的错，为了你们我恨不得把自己的缺点改得一干二净为的就是你们能够好好看看我所做的一切，即使我还是常常犯错可你们知道吗？你们不知道永远也不知道。当错的时候你们只有说我的不是，从不会轻声细语的说：下次，注意点就好了，，就当这两个月来说，我第一次看店有很多不懂的地方，当我错了的时候妈妈你就说我笨，头脑简单，这样就算了等爸爸回来的时候你还在爸爸面前说我的不是，火上加油，冷嘲热讽，我快要疯了，一次次躲在厕所偷偷的哭.....其实我都希望你们可以给我一声加油！离开学校我也会感到孤独。无助啊！可你们没有想过我的感受吧？还好，我有朋友鼓励，有姐姐的加油，我统统都可以忍受....
心情日记 篇2
亲爱的妈妈，我就可以回家了！
好多年在外“求学生活”总是你想念着我，但现在我也会想你了！
小时候，也许你恨不得抛弃我，很多孩子见了爸爸妈妈就害怕，可我知道你见到我就紧张。其实我也只是要得到一些什么才去见你的，可能我实在是太贪心了！繁重的家务不会让你觉得心烦，但我却是你无法摆脱的苦难……往事不堪回首！向您致歉！
初中你明智的决定让你摆脱了苦难，而那时种种迹象意味着我的苦难人生将要降临！说严重点，那时可让我感觉恐怖啊！把我送到学校去我的生活基本和你隔绝了;可以肯定我将失去往日的自由！曾经似雄鹰的我不会随意展翅了，曾经很有脾气的我即将变得沉默！……
我不会怨你的，事实证明你的决定有战略目光。我没有陷入苦难，而是重生了，完全改变了，后来认为可能是发生了“基因突变”。新的美好的人生开始了，谢谢您！
高中时，我的生活基本和你隔绝了，学校寄宿制、老师监督制、姐姐照顾制、你的视察制。而你就渐渐的'远去了，家庭生活带给了你无比的压力，可以肯定的是从此开始给你带来更多的压力很麻烦;你快速的老去，我加速的成长。家里的负担,我的需要要求.....成年人的事太难解决了！这时你慢慢的想念起了我，盼望着我能多回家，但我真还不够懂事。我知道我需要怎么做，可我却没那么做！请您谅解我的年少！
终于我上大学了，我上大学在你眼里是那么的光耀，那时你无比的高兴是我记忆中你最轻松愉快的日子。离开了家乡、离开了你，再想见见只会是一年一次了。孩儿渐渐的长大，你不要太多的担心，剩下的就是极度的想念了！在大学生活了两年，那潜意识性更强了，知道大学的可贵要好好珍惜，意识到社会人生越发清晰，我才深深的感受到您的思念。三年后我将没有寒暑假了，要为新的生活奔波了。再回首，我却为你而深深的感动，不必述说你的付出，但真的深知你伟大。现在我也会想您了！
心情日记 篇3
忧伤，
黑夜中的忧伤，
像这冬夜般的风雪。
黑夜中，
走进了我的世界。
这忧伤，
是多么的'强烈，
多么刺痛。
宛如那，
黑夜中的闪电，
划破了宁静的夜空，
忧伤，
黑夜中的忧伤。
黑夜中，
是这么的残酷，
这么的无情。
忧伤，
黑夜中的忧伤，
将我推入那凄惨的长河。
这是一个悲惨的长河，
这是一个痛苦的长河，
这是一个无奈的长河。
耳畔中，
响起了漂泊的歌声。
离别，
再次回眸，
忧伤，
无奈离开!
心情日记 篇4
贝多芬的钢琴曲《命运》，偶尔听过一次，却难以忘怀，久久扎住脑海，成了种子也发了芽。
模糊的潜意识告诉我一条很重要的信息——这钢琴曲是在贝多芬丧失听力下倾诉对大自然的热爱。
丧失听力又要造成一个孤独的人，又要再归还一双对声音敏感的耳。
曲子开始的前奏是沉重的'，像一种对命运不公怒吼、与耳疾的对抗。随着节奏就快了，我心跳也随之加快了。好像再说“再快点、再快点、我就可以听见声音”，随后又是沉重的节奏，就像在人生道路上摔了一跤。紧接是有强烈的节奏，像漂浮的绊脚石，只有踩在脚底，才会上前一步，随后是一个沉重的音符，再随后的音符显得有些欢快，昭示一种喜悦，像细语倾诉欢乐的孩子。再是沉重的音符与欢乐的音符掺合着，更似感激，感激痛苦后才有的快乐，那么透彻心灵。还有另显得单调的音符缓显得那么孤独悲伤，像极在行走的生命，告诫一个人的快乐很容易消失，很容易感到孤独，再为没人分享他的快乐而孤单悲伤着。
我想这不是他要表达，而是我听到，也是我想听到的内容。
命运对每个人都是公平的。当你失去的就是你得到的。也许你失去了手，这时是你的脚大显神通的时候了。
当不幸降临于你，你坦然接受，即使那是一个耻辱。他们都是神赋予晋升的梯子。是幸福的红地毯，只有踩在上走过，才会有幸福的开端，打开快乐的大门。
我感谢生命中那些令我迷失、沉沦，甚至付出生命的痛苦。感谢在别人眼中不公平的命运。
命运制造的幸福，是让你真正理解生活，阳光，月亮，红花绿草——大自然。
心情日记 篇5
天依蓝，云依白。人心却变冷了。
独自走在空旷的街道上，戴着耳机，迎着冷雨，举头仰望，双眸透出无穷的悲伤。或许，或许我们是真的错过了。
走在茫茫人海中，穿过一个个红绿灯，你我彼此擦肩而过，犹如路人。心中涌起莫名的情愫，令我感到悲伤。
或许错的'时间遇见对的人，又或许对的时间遇见错的人，都是一种悲哀吧。
再见了，我心中牵挂的TA。下次见面便当路人吧。
心情日记 篇6
20xx年10月24日
今天我听见了我的姑姑和她的妈妈吵架，我深感同受，因为我也曾和自己的家长这样吵架。我觉得，这是家长的错，他们什么事，都往我们孩子的身上推，使我们受了很多委屈。就用今天的事例说，我姑姑的.妈妈用别的人来和我姑姑比，我认为这样是不对的，希望家长都爱戴自己的孩子，别让他们受委屈。
心情日记 篇7
十六七岁的时候，便离开家到很远的县城去读高中，后来又到离家更远的省城去念大学，再后来分配工作也是离家很远，如此过了这许多年，再回家已是另一种完全不同的感觉。
念书时放假回家，妈妈每顿饭都问：“想吃什么？”弯下腰来要帮着干些农活，爸爸又说：“看书去吧！”这样子，整个的是一种做客的感觉。分配工作后，这种感觉尤甚。如今到了这个大而未嫁的年龄，更觉得对于家自己已是一个外人。虽然爸爸、妈妈、弟弟、弟媳谁也没有把自己当外人看，但是感觉已不是十六七岁以前在家时的感觉。家不再是自己的家了，这话说起来多少有点伤心。
知道自己无论怎样是再也走不进抡着锄头种田种地或围着布裙喂猪喂鸡的父亲母亲叔叔婶婶大爷大娘们中了，于是，便在心里悄悄地告别那片长着红高粱的黄土地，来到这个充满着喧哗、骚动，让人感到眩晕和伤感的城市。
一个人走在车辆如流的街道上，望着街道两旁林立的楼房，心里想：难道这只是别人的城市，我不相信！于是，为了能让自己在这个城市里不再是外人，为了也能在林立的楼房里找到一扇属于自己的.窗，我便拚命地努力工作。一番奋斗之后，终于在这个城市里有了一片属于自己的小小的空间，自此便以为是这个城里的人了，但是，有一天，无意中听到别人介绍我说：“她是外地人。”我便醒悟，我无论怎样也是进不了这座城市的了。
家里人把我当作这边城里的人，这边城里的人又把我当作外地人，对于家，对于这座城市，我都是一个外人。究竟何处不再是外人，我不知道，或许永远的都是一个外人吧！
心情日记 篇8
昨晚和老颜在吃夜宵时，我跟他说了一件颇有意思的事情。
杂乱无章的邮箱、后台收过许多读者的提问，我稍微做了一下统计，关于爱情的问题是最多的。
我也问过很多身边的朋友，他们最喜欢哪一篇文章时，回答往往也都与爱情相关。一个人在意一件事，往往是因为它曾经给人带过很大的失落。同样的，越多人在意就说明越多人曾经在感情上失落过。
我问老颜：“二十多岁，关于爱情的失落怎么这么多？”想了一会，他说：“我们这代人，从小到大很少体会过被生活支配的恐惧，所以更早地有了精神需要。而爱情，在文学、电影、音乐里又是非常美好的存在，所以大家对爱情都有一种试探性的接触。”
顿了一会，老颜又缓缓说了一句：“接触的人多了，看到它真实的一面后，失落的人也就多了。”
老颜初中的时候很喜欢看讨论爱情的文章，把里面的很多话当做信仰。那时候的他喜欢上了一个叫阿果的女生，和所有老套的情节一样，阿果一点都不在意老颜。
初中年代的我们心里总抱着这样一个念头：只要自己足够优秀，长成对方喜欢的.样子，就可以和喜欢的人在一起。
老颜初中不打篮球，因为阿果整天跑去篮球场欢呼雀跃，所以他也咬咬牙，整天往球场凑，被人撞倒瘀伤，嘲笑谩骂也继续没日没夜地练习。等到他初三那年总算当上班里主力时，却发现阿果根本就没看过他一眼。
后来，不知道他从哪里得知阿果喜欢成绩优秀的男生，于是点点头说好，高中三年拼了命的学习，为了阿果，原本的专科成绩一路飙升到重本线。
两人最后上了同一所大学。大一结束，成绩出来的时候老颜拿了奖学金，他有点得意又有点期待地跟阿果说：“我拿了奖学金喔。”只是没想到，阿果淡淡地回了他一句：“我现在都不在意成绩啦。”
那天晚上老颜把我从床上拉下来，没有喝酒也没有哭，就一个劲地在那自言自语：“她说我挺好的，不管是外貌能力还是喜欢她的程度。可她就是没办法喜欢上我。”
“我努力变成了她喜欢的样子，可到最后，她还是不喜欢我。”老颜那天晚上把这句话来来回回说了好多次。
我们总以为可以通过让一个人喜欢上自己，但事实上，不喜欢就是不喜欢，它与你优不优秀没有任何关系。
当我们开始意识到，在感情里，不管自己多努力都无法改变任何东西时，我们就会瞬间跌到谷底。这种无能为力，就是所有失望的根源。接受了“不管自己怎样努力，阿果都可能不会喜欢自己”这个事实以后，老颜颓废了很长一个阶段。哪怕坚强、乐观、理性到像老颜这样的存在，一遭遇恋情上的挫败，他也会偷偷跑过来，假装和我闲聊，然后聊到双眼通红，问我怎么办才好。
一开始我还会认真帮他分析，他也会听到频频点头，然后认真地跟我说谢谢。
后来听他的颓废多了，我开始胡言乱语地用一些烂鸡汤敷衍他，像什么“你要相信你一定会遇到一个比她更好的人”“你要努力，这样以后遇到喜欢的人才不会错过”。
没想到面对这些鸡汤，他居然还是像以前一样，频频点头，继续认真地跟我说谢谢。
一年过去了，他完全走出那段感情以后，我用这件事情嘲笑他，说一个辩论队的主力居然会把一些毫无逻辑的话当做求生的稻草。
老颜笑了笑，说：“被一些没有逻辑的鸡汤骗，不是因为我蠢，而是因为我想被骗。爱情其实很容易让人绝望，我选择被骗，是因为我需要这份欺瞒带给我一点希望。”
我们喜欢看关于爱情的文章，容易被关于爱情的文章打动，说到底，全是我们心里那份绝望在作祟。
在这份绝望之下，只要有一个答案摆在自己面前，不管它是对是错，我们都会扑上去，把它当做真理，把它当做最后一根稻草。
老颜现在说他不喜欢看失落的爱情故事了，他说：“每个人都有一个绝望而又不肯承认的阶段，只要度过这个阶段，就好很多了。”
后来有一个妹子追求老颜，妹子长得好看，人也有趣，但老颜就是不喜欢她，甚至把对方拉黑。
我跟老颜说，你太蛮横了，人家女孩子追了你整整三个月，无所不用其极，对你付出了那么多的感情，无论如何你也不应该这样做。
老颜反问我：“什么叫付出感情？我追了阿果快六年。这六年里见到她的每一面我都觉得自己肾上腺素激增，心跳加快。这当中我投入的感情，为她做的所有事情，受益者是她吗？不，是我自己。爱情其实是自私的，根本就没有真正意义上的‘付出感情’。那些付出的背后，全是为了自己。每一段看似牺牲的爱情里，一定有什么东西在背后让这个人自私地撑下去。这就是为什么有些人看起来很痛苦、很难受，但就是不肯放下感情的原因。”
老颜这番话把我说得哑口无言，他最后又强调了一次：“爱情没有我们想象的那么伟大，我们每个人都自私到了极点。”
今天早上我把昨晚和老颜的聊天又琢磨了一遍，发现很有意思。
我们总喜欢吹捧爱情，认为它是世界上美好到极点的爱情，也很少有人会残忍地说，有可能我们这辈子都碰不到所谓的爱情。
有时候我们会觉得自己看不懂爱情，因为我们把它过分圣洁、美好化了。而如果你站在绝望和自私的态度去看爱情这件事，很多事情瞬间就一清二楚了。
我父亲从来不谈“爱情”这样的字眼，在他眼里爱情是一种不值一提的存在，但偏偏是这样的态度，却让他有了我十分羡慕的爱情。
现在想想，如果想要减少因为爱情的失落、拥有一段美满的爱情，第一步应该做的，或许就是接受爱情的丑陋。
我想告诉大家的是，爱情其实不值得大家那么费劲去期待和寻找，在二十多岁，其实有更重要，更有价值的东西在等着我们。
心情日记 篇9
十年前，我和妻子刚刚结婚。那年的情人节，妻子提出要给她买一枚钻戒。因为我工作时间不长,积蓄不多，结婚又花了很多钱，所以就打了欠条，承诺以后再补买给她。谁知天不遂人愿，结婚不到一年,我所在的企业就破产了。半年后,妻子也下岗回了家。真是“屋漏偏逢连阴雨”，我们的生活一下子变得窘迫起来，连养家糊口都很艰难，哪有余钱去买什么钻戒呢？
这么多年来，妻子虽然再没提起过买钻戒的事，但每次望着朋友时髦的穿着和手上熠熠生辉的钻戒，都忍不住露出羡慕的眼神。我看在眼里，疼在心里，深怪自己无能。
为了多挣钱，我白天出去打工，晚上就坐到书桌前写作，几年下来，也有了一笔不菲的额外收入。除了大部分交给妻子补贴家庭开支外，每年我都省下一些储蓄起来，作为购买钻戒的“专项资金”。直到去年，终于凑够了买钻戒的钱。
情人节那天，我带上钱，让妻子陪我一起去逛商场，兜了一圈后，我带她走进一家珠宝商店。妻子见我一直只看不买，笑着说：“原来你是带我来饱眼福的呀！”我微微一笑，也不作声，径直走到钻戒柜台前，让营业员取出一枚售价一万多元的钻戒。妻子吃惊地低声对我说：“你开什么玩笑？”我说：“不是开玩笑，我想买一枚钻戒送给你，作为情人节礼物。”
妻子一愣，眼里有泪花闪现。她深情地看了我一眼，把钻戒还给了营业员。她说：“现在咱家里经济还紧张，我暂时还不想买这么贵的东西。”“可为了这一天我等了好多年，这是我欠你的'。”“没关系，日子长着呢。等有了钱再买不也一样吗？”妻子坚定地说。
我还想再劝她，她笑了笑说：“既然你一定送礼物，就买一只首饰盒好了！”
我听从了妻子的话，替她挑了一只红色鸡心形的首饰盒。心里暗说：我不会老让这个盒子空着的！
心情日记 篇10
好久没有这种感觉拉，狂奔！不知道是从什么时候开始一直到现在，跑步始终还是我的最爱！喜欢在跑道上拥抱朝阳，喜欢在跑道上迎接日落!让我不知疲惫的去奔跑！也许跑步是世界上最简单的运动了，正常人谁不会跑.跑步是最基础最没有创意最没有约束的的运动了，基本装备很简单，光着脚都可以去试试。但是，正是这样的平凡吸引了我，几年的奔跑,坚强的毅力，永远的目标，自我的约束，没有谁来强制我，是我自己在约束自己更上一层楼!跑步对我而言，就是一种自强不息的精神。
还有一圈，还有一圈，我无数次在心里面默念只有这一圈，一圈而已！也许只有这样才能让我一直的坚持下去。实在太累的时候，我也曾自己告诉自己“放弃吧”！但是另外一个声音又在告诉自己“坚持自己的信念，勇不放弃”。也许只有在最后冲过终点的时候才能体会这样的'勇气和毅力，这就是跑步。每个人心中都有自己的目标，关键是你能不能迈出自己的步伐。环境的约束是容易克服的，自己内心的约束才是难以逾越的高山。有时候很佩服西方来我们东方的传教士，开始时他们一无所有，除了曾士救人的信念，放弃？很容易。坚持？很难。就象跑步，坚持与放弃全在自己一念之间。
进入大学后发现跑步的人很少，没有象高中那样大家一群跑后一起挥汗如雨的感觉！可是自己对跑步的热情依然不减，反而越来越痴迷了。喜欢跑步给带来的快感！但是不管怎么样，一个人跑也好！一群人跑也罢！每个人的心中都有一条属于自己的跑道……
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