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伤心日记

时间:2020-11-23 11:15:40 日记 我要投稿

伤心日记模板汇总七篇

  忙碌而又充实的一天又过去了,我相信大家都是有收获的,何不趁现在赶紧写一篇日记。可是怎样写日记才能出彩呢?以下是小编为大家收集的伤心日记7篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

伤心日记 篇1

  一年又一年,来的次数可能也就会越来越少,我们的面孔也会越来越稀少……我们的命不在统一个处所,以是我们之间最后的功效可能就会只也许是一场悲剧……可能就是注定的,谁也无法拯救,最终带来的只是恨,不会有人比我大白的……那些惨淡的光假如没有人再次点燃,很难亮起来,可能这就是悲剧吧,可我却执意去追求曾经……注定是悲剧,碰见你就是一场悲剧,我们城市是悲剧的一部门……那甜睡的20xx年,不会有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的钢琴曲……

  我们的开始,逗留在那雨季,偏偏不知情,总不分明怎么去珍惜……到头来才发现,原本这统统不再重来,什么对象值得让我珍惜……昨天的影戏院,抽泣声长长的,假如这统统,全都只是你点燃的,那我想问你——如果不是不开谈锋贵重……我们的统统都有也许会是悲剧,我一开始就大白,只是怕留不住你……注定的悲剧,加上了什么语气…。。浅陋的熟悉,会有没有人能大白……悲剧再一次重演,你会不会感受是我差池……是我的错,不应让你抽泣……边界的分别,融化在了雨天里……可能这一刻开始,什么都不在乎,想透了谁存在?惆怅谁大白……我也会抽泣,不知道该不应抽泣……可能它——注定是悲剧!悲剧……

  你告诉我的,我都记得,只是惨淡了,找不出感受了,问谁又能大白!只是统统太疾苦,只是我们好疲劳,为什么这又注定是——悲剧!悲剧,我哀求你分开,不要再存在,我们太无奈,又有谁比我无奈……月色好昏黄,苦楚的又一片,陌生的丛林,谁人迷失的女孩……她还在守候,险恶来太快,只是这统统,是我犯下的错,注定就是悲剧——我告诉你,请你不要分开!我知道,自己已经无法再叫你一声:“返来!”注定悲剧定格在我们之间,若你知道我是你的谁请不要拒绝,不要你分开……

  我们的相遇是一场悲剧,请告诉我,我要怎么健忘你……这统统注定成了——悲剧!我们已等不到回忆……

伤心日记 篇2

  有着各种颜色的衣服,整天在水中快乐的游来游去,或者在石头中穿梭。有时好象觉得累了,就一动也不动地浮在水面,不细心的人还以为它死了。小朋友,你们猜猜这是什么东西,告诉你们吧,这是我养的十条可爱的金鱼。

  我非常喜欢这十条可爱的金鱼。我每天回家,都赶紧放下书包,看一看小金鱼。我还经常喂一点鱼食给小金鱼吃。每隔几天,我都给小金鱼换水。这十条小金鱼在我精心地侍弄下,养得白白胖胖,身体非常好。

  天有不测风云。突然有一天,我回到家,向往常那样,来到金鱼缸前,看到金鱼缸里只有三条金鱼了,七条金鱼不见了,难道自己走了,我想来想去就是不知道为什么。我问爸爸金鱼到哪里了,爸爸说:“金鱼死了。”我怎么也不相信,好端端的金鱼怎么回死。我有去问妈妈,走路的时候,我不停的祈祷,希望金鱼没死,一直到房间里,我的心一直像十五个吊桶――七上八下。妈妈的话让我失望透顶,我的心像被浇了盆冷水一样,彻底凉了。妈妈说:“是因为天气热了,金鱼又多,鱼缸又小,金鱼缺氧就死了。”

  听了妈妈的话,我更伤心了。很自己没有为小金鱼换一个大鱼缸,这样金鱼就不会死了!

  现在我懂得了一个道理,喜欢一样东西是不够的,要爱护它,珍惜它。不要失去这样东西,才后悔没有爱护和珍惜它。从今以后,我一定要好好爱护剩下的仨条金鱼。

伤心日记 篇3

  晚上,因为我写书法不认真,姑姑把电视卡收走了,我痛哭流涕,姑姑说写好了书法就可以让我看电视了,我又破涕为笑了,可第二张写得还有5个字不合格,又重新写了5个字,可是还是不合格,就当我绝望的时候,姑姑说只要写好一个就可以,我拿起笔又写,第一个字还不行,第二个字还可以,我立刻说我要看电视,奶奶接话说:“现在已经九点了,别看了,该休息了。”我不干,我非要看电视,姑姑说不让看电视是对我写书法不认真的惩罚,我大哭起来,然后抱着妈妈哭。姑姑还说:“卡在我手中,哭也没有用。”妈妈摸摸我的头说:“明天好好写,就可以看电视了。”妈妈边劝我边把我拉进卫生间,等我洗漱完了,我的心情也好多了,妈妈告诉我说出自己的心里话,心里会舒服些,不要憋在心里不说出来,现在我感觉好多了。

  妈妈的话:昨天晚上,睿睿不好好写书法,被她姑姑罚不让看电视,我们全家都很支持,以前睿睿总是哭着和我们对抗,结果不是我就是她奶奶就依着她,次数多了,她也渐渐摸通了我们,每次有什么要求时我们不答应,就哭。这一哭,我们就依了她,这次,全家一起商量好了,她也没招,没人理会了,但愿睿睿能改改那脾气,我们都很爱你宝贝。

伤心日记 篇4

  吃完晚餐,突发奇想的想走走,便来到南区操场。刚下过雨,跑道上来不及干的积水倒映着路灯斑驳的光点,三三两两个人或在跑步或在散步,我也是其中一个。

  单纯的散步会让我觉得空虚,寒风更会吹起我的悲伤,闻到雨后香樟树的清香,莫名的想写一些东西。是有多久没写东西了?自从分开后吧。

  我以为我不难过,现在才知道,我只是后知后觉,过去这么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。

  其实我哭过,但是,我现在一个人的时候,还是想哭,尤其是被寒风吹的时候,好几次差点没控制住。

  武汉的风特别多,特别大,我不知道我的眼泪会被哪一阵风吹落,是我不够坚强,还是我假装悲伤?

  笨以为所有的都会过去,随着20xx的结束,所有放不下的都会放下。可惜,我错了。我的回忆并没有像20xx过去那样过去,我的悲伤没有释放,我还是在想念。

  我固执的以为我不难过,我以为我可以没心没肺的活,就像以前一样。我又错了。我失去的再也不会回来了。我想过很多理由来安慰自己,我想过他是一个坏蛋,骗子,我庆幸自己能够早点逃脱。可是,事实是怎样呢?我不知道,也再不可能知道。

  我知道所有过去的过不去的都会过去。可是我不知道我要用多久时间去忘记这一场骗局。明知道是骗局,却深陷,我想我真的有够笨的。老师说再同一个地方老是跌倒,那个人一定是笨蛋。看,我就是那个笨蛋。

  行走在冬夜的寒风中,我满心悲伤,风又一次吹进我的身体,我埋着头像丧气的鸵鸟。手指冻僵了,脚底也冷冰冰的。这该死的风,吹得我抬不起头,睁不开眼。

  行走,旋转,行走,旋转……回想着这个学期的点点滴滴,最凌乱的心情都在这个学期了吧。我恨这天气,明明很冷,却冻不住眼泪。

伤心日记 篇5

  烟花乱谁曾在秀水青山处,寻觅过谁,望见没落的间隙,空空守明月

  我写下刻骨的话语多少,为你而挥的笔墨,却未曾消失匿迹

  谁懂我的卑贱,谁又知我的骄傲,谁曾在古道阡陌上等待过谁,垂眸闭目的落寞,静静数悲伤,我写下传唱的歌谣多少为你而言的情话,却从未烟消雾散,谁懂我的苦楚,谁又知我的欣喜

  枝叶开满了整个盛夏,却没有一处我藏身的阴凉,雪花飘满了整个冬季,却没有一片我钟爱的冰凉

  这道伤,是疲倦,是羁绊,悲恸一夜数了八九遍,换了睡姿侧卧再复念,对月燃烟路途远,思其中韵,一成不变.这道伤,就是平凡,是习惯。烟灭杯倒谁将伤打翻,抛了一切换我今生愿,就算分不清眼前,等远处天,谁看的见,谁跟谁,踏碎这场盛世烟花。

伤心日记 篇6

  这个炎天、就这样的,一晃而过。就像我们,就这样的,散落天边...

  直至此刻,我还不清晰是否谁人短临时漫长的修业生活早已怒吼而过。

  而我,却不知道该用什么方法去惦记。

  当我从一个都市辗转到另一个都市,有种生疏感从没有分开。不管我脚下紧挨着地面的温度是几多,那份熟捻好像总掩藏在曾经,乃至离我越来越远。

  忆起,这样的年华,是在盛夏时、我们细数念碎的年华;

  这样的年华,是我们唉叹之余、全力拼集起来的年华;

  这样的年华,是我们至此落泪、各散天边的的年华;

  这样的年华,似乎在脚下迈出了亿万个光年,却照旧一点一滴漏掉成炎嚣过後的秋雨,掉落在属于差异都市的影象里。原本,没有了我们牢牢固在一路的温度,是会感受到冷。

  又看到那句话,曾经属于高三学子的`---这个炎天,我们一路说再会。

  扬起嘴角,苦笑,有点凶狠…一路,说,再会。是,再会,照旧,再也不接见。

  脑壳好像还未盘旋,就这样,定格在这个炎天的某一段落。

  谁能汇报我,这个炎天已过。而後,带着纷歧样的神色落脚于一个处所。

  无意,夷由在某个鸟鸣的树枝下,听树叶稀少的声响。歌声扬起、书页掀开的刹时。

  闭上眼,感受,好认识,然则…永不会再有这个炎天。

  还记得,在谁人留着全部年青空想的柏油路上,阳光倾城般泻下来,两旁整齐的青绿色似摆荡着手臂送走行人。

  气候,有点酷热。然则,却感受到氛围中有种湿润黏稠的对象。一些认识的脸,我看不清晰。

  有时看见一滴清泪滑下,在有金黄色阳光的地面,形成印迹,渐後,消散不见。

  这样的时候,被寥若星辰的记为永恒。

  这样的场景,都过细入微的刻进脑海里。

  这样的日子,雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心,冰冷。年华的影子妩媚的笑颜,恰若嘲弄,若不屑,若声张。而我们藏在那些锦年富贵的梦里,欢欣的,醒不来,亦回不去。然后,兀自陷进深渊里。谁,把那些在梦里不察觉的我们像薄纸一样的撕扯开,垂手可得地。漫天飘舞的碎屑,最后融入年华的河道里,一去,便不复返。

  而我们,就此散落天边…

伤心日记 篇7

  每当我想起和好朋友一起在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天,然而一转眼我已经变成了一个懂事的女孩了。在我成长的道路上有开心或悲伤的事,有妈妈手把手的教我写字的情景,也有数学老师教我加、减、乘、除时的情景,还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是妈妈冤望了我这件事。

  每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩,淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛,一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的牙齿,每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地,这就是我。我最讨厌地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩,我和妹妹都在看电视,电视里正在播着孙悟空的动画片,妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看,她把扫把望在手指间转了一下,我看着很不安全叫她马上放下,可她却不听继续玩,就在这时扫把突了起来砸到了妈妈那爱不释手的花瓶,我呆了几分钟,正在这时我听见了开门的声音,妈妈进来了,她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的,但我百般解释她都不听,还把我,我生气得几天都不理妹妹。

  这就我——一个不喜欢被人冤望的小女生,在几年后的学习生活中我不希望在被人冤望了。

  我很伤心,因为妈妈冤枉了我。

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