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心情日记

时间:2020-10-05 23:43:58 日记 我要投稿

【精品】心情日记汇编八篇

  一天就要结束了,一定有不少感想,此时此刻我们需要写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗?下面是小编整理的心情日记8篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【精品】心情日记汇编八篇

心情日记 篇1

  人生如戏,每一个场景都是剧本里的一个段子,怎么开始最终还是会怎么谢幕。

  你感动不了那些是观众的人,别人也只是看客,唯有自己在这场戏里才是主角,是那么的曾经刻骨铭心,撕心裂肺过。

  因为某个人来到了这里。

  这仿佛是一个网络世界里漂浮着的舞台,舞台虚幻空旷燎远,在舞台的边缘,你只能默默地等待一个人的出现,然后又看着他无奈的离场,那种依依惜别的心情,演绎着虚幻世界里爱情的悲欢离合。

  在这里,你只能用文字去捕捉,用心去感受,那一个个跳动着的字符如同一颗跳动着的心,看不见摸不着离得很近却又隔着很遥远的距离,远在天涯近在咫尺的感觉,一屏之隔地感受着他的气息。

  那个屏幕背后的网络人,变成了现实中的人,虚幻和现实的美妙错觉需要用人间的真情和包容去填补,也许彼此都没有想象的那么好,既然选择了那条特别的路就要努力去珍惜。

  人与人的遇见常常被归结为缘分,而缘分又是什么呢?在错的时间遇见对的人,无论怎么努力还是被称作无奈。

  也可以这样,与其默默地留下来不如安静地走开,但是留下和走开都是痛苦,不能相濡以沫,也无法相忘于江湖。

  曾经以为,这样的状况,应该有一种更理想更积极的方式去改变去维系,因为生命不长,走着走着就要到头了,这一路走来了,谁能说定还能陪谁多久呢!

  这样的维系着实需要一种超常的耐力和坚持,坚持着心中的爱让它演变成一种生命的信仰,去支撑生命在最低谷的边缘去完成每一次质的历练和飞跃。

  无所求,慈悲,宽怀,包容,祝愿,内心宁静,没有外界外物的纷扰,也许才能达到某种期望的状态。

  每一次心灵撕心裂肺的疼痛都是有价值的,它帮助人认清自己的所为,也认清生命本身存在的意义,认清在这茫茫人世间一切的缘分和遇见后的种种可能的面对。在复杂的关系里寻找一种更为简单化的东西。

  无论是网络里还是现实生活里,人类真正的爱,就这么简单。不应该附加任何的条件,跟其他任何的事物都毫无关系,也毫无联系,这才是爱的本质,爱的修行就该是这样的一条路。

  我无数次的徘徊,曾经无数次的想离开,最终还是没能舍得走,不是因为卑微把自己低到尘埃里,而是因为懂得 : 生命不长,一个转身,就是永远,人生没有下辈子。

心情日记 篇2

  命里有时终须有、命里无时莫强求。命者、运也,一切自有天定。楚霸王项羽,虽力扒山河气盖世,但终归也抵不过宿命的安排,人们总想试图去改变命运,殊不知所做的一切早已在命运掌控之中。

  尽管我并非嗜命之人,但一切并非不可尽信。一直以来我都自认为是幸运的,虽然生命中并无繁华,但一切也算安定。可道是福无双至,在我二十四岁那年,很多卜学大师都算出我有三年的无妄之灾。二十四岁、是青年才俊的年纪,二十四岁是成家立业的年纪,可我却饱受着厄运的摧残。尽管我再不相信,可我这三年来过的并不怎么好。

  我的母亲是一个很干练的人,但对于她的教育方式,我却不太认同。她从来不会给我们施加任何压力,无疑她是慈祥的,在她的庇佑下我们这样懦弱的长着。前些日子与朋友一起合伙做生意亏掉了一些钱,母亲没有给我任何的指责,尽管这些钱是她拿出来的。她不停的安慰我不必太介怀,也给我讲了很多通俗的大道理,她说我只不过是把一些不好的运走在了前头。其实对我来说,钱能解决的事情真不是事情,但那会家里真的没钱,我知道她心里很痛,但脸上依旧挂着笑容。

  这些年来我也浪费了很多时间,尽管我不喜欢自己的本行,但我还是在坚持,不是我屈服了,或许说是我成长了,不愿去这么折腾,让关心我的人日夜牵盼,至少这一刻在他们心里是舒坦的。又或许说真的该好好的静下来,只是时机不对,等那个好时机到来再一展拳脚也不迟。可我并没有因此而停下追梦的决心,我开始在闲暇之余去丰富我的人生阅历,我穿街越巷、浩瀚书海,感悟人情冷暖,我看到了我以前看不到的人生,学习那虚怀若谷,处之泰然,领悟人生的大智慧,追寻大师的足迹。

  然而事情也并非我想象中的那么遭,上帝总会为你指引一条归路的,他不是无情的侩子手,将你赶尽杀绝,逼上绝路。即使此刻把你关进了小黑屋,它也给你开了扇窗,耐心找找就会发现,是心灵之窗,是通往人生至高境界的天窗。只有打开天窗他才会为你继续指引道路,我想我已经找到了,我只是在等待时机。我相信时机会有,因为卜学大师的话我只说了一半,三年厄运过后,我会在二十七岁迎来我人生的一个巅峰,我将会有一世的好运。尽管这话很悬,可我还是选择相信,这三年的厄运都已经实现了,没道理到我满心迎接好运的时候你就变卦吧,不会的,我相信你不会的,因为这三年来我活的很认真。

  暂不说这三年后会有怎样的好运,且希望不要再有怎样的厄运。还是自求多福吧!如果你问我是否将所有XX都压在了三年后,那到也不是。不管三年后如何,我还是我,是一个乐观面对生活的我。可话又说回来,这三年后到底会有怎样的繁华?我也有些小期待,各位看官,且拭目以待吧!

心情日记 篇3

  两年前,我曾在一家保险公司做寿险代理,有一个客户令我至今难忘。

  那是一对中年夫妻,男人在工厂上班,女人在家做手工活。其中,女人因为骨癌锯掉了左腿,行动非常不便,一天劳动所得也很是微薄。

  和他们认识后,我看得出来,男人很爱他的妻子,将她照顾得无微不至,家里也很温馨整洁。而女人性格似乎怪异一点,时不时地冲男人发脾气。但男人一点也不生气,总是憨厚地笑着迁就她。

  我觉得女人身体不便容易出意外,便向她推荐我们公司的一种意外险种。每年交费不高,但万一意外身故,就会得到一笔数目可观的寿险给付金。

  女人听了险种性能后很不高兴:我都死了,还要那钱干什么?然后摇头:不需要。

  保险代理人最忌客户对你反感,否则,能成交的合同也丧失机会。看到女主人不开心,我抑郁地离开他们家。

  一路上,我反省自己急功近利的缺点,寻找他们夫妻利益的切入点,为下次上门推销做好准备。

  给我们授课的讲师曾经说过:人都是自私的,要善于发现缺口,用利益来打动客户,这才最有效。

  我想,我应该找那个男人,让他做投保人给妻子买保险,这样,最终收益的还是他,何乐而不为?

  可我还没来得及联系,那个男人却给我来了电话。他说:我对这个险种很感兴趣,但目前的经济条件有限,只能过两个月才可购买,你能否先把这个险种的具体条款拿给我看看?

  我立刻向他建议:你妻子身体不好,你给她购买,这样她去世后,你就是最大的收益者。

  确实,我这么说真是为客户着想,保险不一定买最好的,但一定得最合适的。按他们夫妻二人的目前健康状况,他的妻子很有可能先他而去。而他那么精力充沛,接下来会有属于自己的生活,那笔钱就会让他过上比较好的生活。

  我正在口若悬河滔滔不绝,男人突然打断了我的话。他说:你不要那么自私好不好?她都不在了,我还要那些钱干什么呢?她在我肯定能养活她,不在要钱也没用,要买就给我自己买。

  我张大嘴巴,一下愣住了。

心情日记 篇4

  20xx年5月9日心情:失落

  最近不知道怎么的,经常胡思乱想,连自己都不喜欢自己了。

  友谊,是一把雨伞下两个心影。小英,她把我当朋友了吗?不会想女亭那样对她付出真心,换来的却是无情。

  此时此刻我的心情真的很乱,为什么每个朋友都有出卖我?是我哪里做错了吗?是我哪里不够好?我哪里不好,可以说出来呀!为什么要对我这样如此冷漠。

  20xx年5月19日心情:不舍

  再过不久就要毕业了,虽然心里充满了对未来世界的好奇,可不免也有一些不舍,那么多同学、朋友,真的,好舍不得,像那些不是很熟的同学,可能以后想见个面都是奢望。如果一开始都没有毕业这个说法就好了,就算要毕业,让我们永远在一个班级也好啊!虽然这段时间我和女亭谁也没理谁?可是,毕竟哦我还是把她当好朋友!

心情日记 篇5

  我上小学的时候,每逢春光旖旎,老师便要带领我们踏青春游。当年家里给我带上一个青萝卜,两枚煮熟的鸡蛋,这便是极美的食品了,尤其是煮鸡蛋,平常很难吃到。所以,春游对孩子们来讲,不仅可在郊野的春色中放纵身心,玩耍嬉戏,还能享受口福呢。大好春光,是孩子们快乐的节日,大人们往往由于事务缠身及心情的老钝,便疏忽了岁月里春色又到人间,少年时春游的记忆莫非淡忘去了么?

  不经意外边的天地已是阳春三月了,风和日丽,女儿的学校要组织孩子们到郊外放风筝,临行前的晚上,她像报喜讯似的对我们宣布了这个消息,妻便忙着为女儿准备行囊,大凡孩子外出活动,家里总要为她带上吃的、喝的、用的、玩的,这与我昔日少年的春游一个青萝卜,两枚熟鸡蛋相比,简直是天壤之别。而装这些东西的包要轻便耐用,不能像书包那样笨重。让女儿用什么包好呢?妻对我说:“就用你每天上班带饭盒的布包吧。”我说那包颜色太暗,又脏,不行吧。妻便匆匆出门为女儿买饮料、饼干、火腿肠去了,再晚食品店要下班,女儿点著名儿要这些东西。

  等妻回来,她不再提包的事儿,却从柜子里翻出一件裁剪好的褂子,铺在床上比量来比量去,说:“这是给女儿小时候做衣服的,如今太小了。”这布料是粉红色,碎花儿,看上去很柔美。她为啥摆弄这布料,我也没太在意,便去看电视了,女儿在她的小房间做作业,家里安静下来。大概过了个把小时吧,妻举着一个小巧的花布包,正是那件布料改做的。这个小包长方形,有一对手提带,颜色又新鲜,像工艺品。女儿闻声跑出来,把明天要带的东西放进去,妥妥贴贴,拎在手上,来回走了几步,这粉色的包儿和女儿绿色的校服搭配起来,越发显得活泼俏丽。女儿又高兴又得意,花布包令她爱不释手,笑闹了好一阵子,才去做作业。我望着桌上的花布包,想像出明天女儿带着它在春风绿野里放风筝的情景,感到家庭里也涌动起阵阵春意来。妻子心细手巧,给女儿的少年时光带来烂漫的欢笑,令我萌发了和孩子一块儿踏青闹春的欲望,也让无限的春光扑进我整日庸碌的胸怀。可惜实在无暇前往,心里不免有几分遗憾。

  孰料女儿春游归来,花布包里装裹着浓浓春趣,令我的身心得到极大慰藉。一捧荠菜,嫩嫩的一团绿。一枚鹅卵石,虽不精美,蛋青色横竖缠着三条白色纹路,倒似春水浸泡之物。最使我心情沉醉的是花布包上沾满黄泥,这新鲜的春泥芳香扑面,仿佛游荡于绿野阡陌深处的气息,怎不令人心旷神怡。哦,我又徜徉在少年时代的.春光之中,春色染透女儿的花布包,春色洋溢在我的家里。

心情日记 篇6

  母亲生下我时,是“前额凸后脑尖,双眼凹而小”的丑模样。及至四五岁能用些脑子去讲些话和做些事时,就屡听到大人们的赞言:前凸金(指前额)后凸银(指后脑)的孩子就是聪明!我没记得那时有过多少聪明之言行。只记得常为父亲捶背时,三百下总数得一清一楚;父亲和邻居大人们出的加减趣味题,我多数算得准确无误等等,这或许就是得到赞许的原因。聪明之举不多,但令人哭笑不得的丑事怪事却不少。那时因粮食不足,母亲常带上我扛起锄头挂上箕箩去别的村队讨蕃薯仔。我常趁母亲埋头用锄头刨刚“刨过(第二次复犁)”的蕃薯地,靠上正被犁翻露地面的薯垄,瞅准最大个的蕃薯突然拣起抱在怀中往母亲的方向跑。每当这时,负责跟在犁后拣蕃薯的生产队社员(多为妇女),都会望着光腚的我一颠一颠跑路的样子一笑置之,并说:这小鬼真精!从不追还我拣的蕃薯和骂我。还有一件至今尚为崖城拱北村人乐道的“怕雷公”趣事:那时常跟着母亲到田园里插秧、种甘蔗等,一碰上电闪雷鸣,总是哭喊着急忙拱进牛车底下,双手蒙着眼睛,一边撕心裂肺地哭叫着母亲赶紧回家!没有牛车时,则把头塞进母亲的黑土布缝制的“一边天”钮扣的上衣里闭上眼睛。

  随着年龄的增长,我跨进了小学校门,告别了光腚的岁月。然而小学五年,我的功课却出乎意外的差,没有丁点儿聪明的痕迹。为了显示“能耐”,曾在火车快到俺村子时,搬一块石头放上铁轨,然后用割草镰刀向迎面快速驶来的火车扬摇,火车在急促的“汪汪”鸣吼无效情况下,不得不紧急刹车,我听到了“卡兹兹”的刹车声时,才一脚踢翻石头,溜进铁路旁的甘蔗园里。和我一起到铁路背后稻田里割牛草的春君却把这一真相告诉了正在从火车上下来,在容校长家了解情况和做思想工作的司机!我怕父亲知道了揍我,便一口气跑到了4公里外的热水塘岭后的余水田,找正在那里扎根过夜种蕃薯的母亲。此外,还曾用藤生植物能使人皮肤奇痒难当的“山狗仔”报复冤枉我打人的老师和同学;还用小钢锯把学校茅厕蹲坑的踏木锯得一触即断,让师生目睹捷足先登者跌落水塘里的尴尬情状;还用椰子瓢盛着自己的“童子尿”,放在虚掩的教室门上方与门框构成的三角形处,使首先进门者“臭尿”淋头;还有……

  或许是报应吧,五年级那年,调皮终于给自己本来很丑的脸貌,烙上了两处伤痕:一是鼻尖在我偷吃饱龙眼后,从一根埋靠在龙眼树横桠的木柱滑下时不慎被木柱的残枝刺穿留下疤痕;二是右眉骨在夜里捉迷藏时顾后不顾前与华君额头相撞洞开了皮缝了四针的伤痕。上初中时,由于忍受不了严父的“鞭子加吼骂”的管教,竟于某天傍晚偷了时任生产队保管员的父亲保管的生产队的全国通用粮票二百一十多斤和一百六十多元,连夜徒步空腹出走到三亚!要不是连续三天睡得错过了去海口的时间,父母亲就不会有机会在汽车站哭揽着求我回家。

  我也终于从童少的稚迷中走向成熟的青年。但可悲的是当我唇颔满须时,满头青丝却几乎变成了白发,成了一个地地道道的“青年白头翁”!我这块模样肯定和雨果笔下的伽西莫多差不了多少,遗憾的是半辈子也没有一个似吉普赛姑娘埃斯美拉达那样的同情和怜爱。丑人因丑而在婚姻、社交生活中屡逢不顺,那是理所当然的事,但我却早已看得很开,一切随缘,随遇而安。本分地与人相处,非分的东西从不妄想和强求。

心情日记 篇7

  有人说:“童年是甜蜜的,没有任何的灰色记忆,更没有绊脚石,前途一片美好”。有人说:“童年是灰蒙蒙的,一提起它我就想放声大哭”。也有人说:“童年里所有的东西都像木头,人更是严肃无比,没有比那更可怕的了”。还有人说:“童年是……”我说:“童年是苦乐交织的,有苦又有乐”。任你怎样绞尽脑汁地想,你也想不出它是单一化的,不信我们现在就一起来回忆一下童年里的故事吧!

  那年春天,我看见妈把向日葵撒在菜园里,妈妈说:“到了秋天,向日葵丰收了,我们便可以吃向日葵了”。我兴奋极了,心想:我要是把向日葵种撒在院子里,每天看着它成长,那该多好哇!于是,我便在打了水泥地皮的院子里撒下了向日葵种,每天放学回家的第一件事就是看看向日葵种是否发芽,盼望它快快长大。可我盼呀盼,最终还是没盼到它发芽。一个偶然的机会,我发现自己种的向日葵还没发芽,而菜园里的向日葵却发芽了。于是,我便跑去问妈妈,妈妈说:“傻孩子,向日葵离开土壤是不能生存的,你把它放在水泥地皮上,它怎么发芽呢?”

  从童年的幼稚中我得到了许多乐趣,也明白了许多道理。童年时最苦的就是被妈妈教训了。

  小时候,我最喜欢跳橡皮筋了。那次,由于没有玩伴,我便想利用水壶和柱子,把橡皮筋套上后,我便独自跳了起来。“好好玩啊,我真聪明”。我正洋洋得意地想到。突然“啪”的一声,水壶从桌子上掉下来了。“这可怎么办?以妈妈的脾气,不把我骂个“狗血淋头”才怪,这下我完了”,正巧这时表姐来我家,她见我把水壶摔坏了,默不作声的走了。别走啊表姐,你走了我怎么办呀?我对着桌子发呆,只听见门外“噼里啪啦”的声音,到门外一看,只见我家的鸡把盆子打翻了。顿时,我想:既然鸡可以把盆子打翻,那么也一定可以把水壶打翻,我不如把“罪”嫁祸给鸡,我岂不是无“罪”了吗?反正妈妈也不会骂鸡的。我便门也不关直往外跑,装住什么也不知道……回家的路上,我还在想:表姐会不会告诉妈妈,如果她告诉妈妈,那挨训就不可避免了。

  回到家时,妈妈问我水壶怎么了。我硬着头皮说:“我不知道,可能是门没关上,鸡跑进打翻的吧!”妈妈竟骂起了鸡来,我心想:真是万幸,表姐没告诉妈妈,表姐真好。正在此时,妈妈还在那儿骂呢!听着听着,我不由得深思了,这事是我的错,我应该向妈妈承认错误。做好了心里准备之后,我便把事情的真相。一五一十地告诉了妈妈。说完了,我便做好了起跑的姿势。

  这时、妈妈对我说:“孩子,你说谎是不对但你认识到了自己的错误,并承认了错误,这是诚实的表现。我应该表扬你,但你说了慌,所以功、失一概不计”。

  童年是苦的,更是乐的,苦中有乐、乐中有苦,它需要我们用心去体会。

心情日记 篇8

  皎洁的月光

  繁星的点点

  旋转的落叶

  漫天的雪花

  我欣赏着每天每季的美丽

  丝丝的发稍

  动情的眼神

  温柔的小手

  妖绕的身影

  我品味着

  我品味着每个人身上最美丽的地方

  哪怕最丑陋的东西我也愿意去挖掘它最可爱的地方

  直至今天我仍没改变自己的善哉

  所有的故事我都不愿提出结束

  觉得残忍

  却狠被残杀着

  一直很喜欢那句

  虽然你长得不那麽美丽但我已深深爱上你

  却从来没听任何人说过

  对于社会上的各种尔虞我诈我努力的避让着

  我真心的对待所有的人与物却被淘汰着

  至此我要买一面具

  从这刻起我已带上它

  我已向我的脸挥手告别

  它是那样熟悉……

  它已泪流满面……

  朋友们哪天你见了一个貌似我

  却言行举止不是我能做出来的

  请不要不认我

  因为那已是带上面具的我……

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