《最好的我们》观后感
当我们观看最新的高水平影片时，相信大家一定领会了不少东西，观后感就是把我们观看过程中的所思所想写下来的文章。为了让您不再为写观后感头疼，下面是小编帮大家整理的《最好的我们》观后感，欢迎阅读与收藏。
《最好的我们》观后感1
电视剧讲的是青岛二中高中生的故事。女孩子耿耿学习不好，喜欢摄影，高中刚开学时就拿着尼康FM2胶片相机，阴差阳错认识了男孩子余淮。余淮是偏科生，物理极好，想做物理学家读清华而且赴美读博。他们高中三年都是同桌。
这部剧24集，花了很大篇幅讲了青岛二中一个班级的故事，例如刚毕业任教的物理老师张平，富二代学生路星河（我很喜欢他，希望能遇到这样的兄弟），耿耿和余淮的父母、闺蜜兄弟们…虽然几十个人物，但是很容易分清，每个人都有属于自己的独特，这个剧虽然24集，但是一口气看下来就如同长电影，看不腻。（目前是评分最高的青春电视剧）
真正让我感触最深的有以下几点：1、电视剧在青岛市南区崂山区取景，涵盖了很多地标———栈桥、信号山、海上皇宫、东海大酒店、八大关、三浴、太平角、公主楼。这些都是很好的机位，对我这个风光摄影爱好者和签约摄影师很熟悉很熟悉。
2、女主角耿耿喜欢摄影，回青岛开了影楼。她的摄影爱好在电视剧里有很多表现，例如日本代表团的孩子来青岛二中访问，她拍照，同学们去信号山公园玩，她也帮忙合影。她刚开学用的胶片相机是尼康FM2，是我很喜欢的机器，之后用的佳能5D系列，佳能全画幅单反陪伴了我起码三年，尤其是5D2和5D4是相机历史上的传奇。
3、男主角余淮喜欢物理，想当物理学家去美国读博，他奶奶的！巧了！和我大学的梦想是一样的。可是我并不是一位优秀的学生，他的梦想破灭了……我的梦想……那种难过深有体会。算是我大学第二后悔的'事情。不过我相信虽然我愚笨，我也有一天能实现梦想的。
4、男主角和女主角在青岛崂山区读书，算是青岛本地人，我很羡慕他们，我顶多算一个青岛黄岛区的人，不但如此，我是从农村搬到县城又搬到三线城市是一步步爬上来的，经历过城里人的歧视和农村人的恶意。我很羡慕市南区的孩子，他们住的青岛的黄金地段的老房子，值上千万———小麦岛二手房10万一平，市南区莱阳路八号一套房三四千万，至于带院子的房子，破破的都是千万起步，黄岛区最贵的房子也不过三四万一平。更有一些高傲的市南区土族说———你们坐公交从市南区到黄岛区，你看看路上人的精神面貌，市南区明显很好。我的梦想就是在市南区有个带院子的小房子，将来孩子在市南区读书，经历男女主角的美好故事。挺搞笑的是吧，我的人生终点是人家起点，我梦寐以求的是人家理所当然的。大学刚开学班里一个市南区八大关的女孩子，自称自己会德语日语英语会写小说，我本以为她会成为物理学霸，结果她转计算机毕业就工作了。我很喜欢她，可是我很自卑，直到大二她联系我说我们一起考托福留学，那时候才真正交往，我们在咖啡馆畅聊很久，最后我还是表白了，她对我没感觉，但是心软不忍心伤害我，就硬磨感情，然而曾经的一些经历，再加上自己看不开，导致我很敏感，老感觉她吊着我折磨我，她好心好意地关心却被我怀疑，有一天我就精心准备狠狠地伤害了她，我一直以为她表面严肃内心一定很强大，可是最后不得不承认我对她伤害很深很深，我感觉我毁了一个小姑娘，她是一个很要强不轻易透露自己软弱的女孩子。（直到现在我都记得曾经，可是她忘记了，以至于她在QQ空间发动态说我编故事———她选择遗忘的是我最不舍的。她大学四年负能量的QQ动态不超过10条吧，其中有4条和我有关。）现在我意识到我当初完全可以认认真真读书追求梦想得到她的认可，而且我们的家庭条件相差也不大，我完全可以努力得到，也完全有可能让《最好的我们》的美好剧情也发生在我们身上———可是我当时故意伤害她，已经伤透她心了，直到现在，这都是我最后悔的一件事情。
《最好的我们》观后感2
前几日心血来潮买了一套《最好的我们》同款校服，今天穿着招摇过市了一天，骑车经过教学楼看门大爷身边时，大爷脑袋跟着转了180度。
我很少看网剧，却一本正经追起了《最好的我们》，只因这部剧能让我想起我的初中生活（高中实在太乏味枯燥了，可以直接跳过）我曾说过，我张扬的青春只属于初中那三年，那时的我们就像还没装进容器的水，随心所欲肆意流淌着。我记得那时的天蓝的透彻入骨，蓝的沉默深远，阳光像玻璃片一样一片片扎下来，落在地上碎了一地水晶。
我们班是住宿班，也是年级的最后一个班，和其他几个住宿班一样，没有规矩，没有方圆，偶尔打架斗殴，时常寻衅滋事，早恋就像开玩笑，逃课就是撒泡尿。
刚满13岁的我就被父母送去寄宿。开学第一天，我还像个刚踏出家门的小孩，抱着玩具狗狗一个人站在走廊上，眼底藏着胆怯和不安，四面高高的教学楼围成一个"口"字，像一处充满未知的深井，不知涌出的是清冽的井水，还是浑浊的泥浆。
但很快我就体会到家长不在身边的好处，跟撤了缰绳的小马驹似的，一开始有点发懵，等明白过来是怎么一回事，立马就撒开四蹄尽情体会"苍茫的天涯是我的爱"了。刚开学半个月，我就因把学生卡甩在教导主任身上被请到校长办公室喝茶，但当我即将被划入问题学生的时候，我又不可思议地在第一次月考中考了年级第一，这两件毫不相干的事碰撞在一起，不仅让我在同学中树立了威信，莫名其妙当上了班长，也让班主任对我的咬牙切齿迅速变成了绵延三年的纵容溺爱。
初二是最疯狂的一年。除了数学老师和班主任的晚自习，语物化的晚自习夸张到一小半的位置都是空着的，自行车库的蓝色顶棚是逃出学校的康庄大道，大家心知肚明，谁也无需说破。我不喜欢网吧的烟雾腾腾，在虚拟世界里也没有寄托，如果不想上晚自习，只会去操场打篮球。星空下的篮球场坦荡而不自知，球架在夜色中比白天高大许多，沉默地看着满球场乱跑的我，不微笑，也不责备。球砸在地面上反弹出一串串沉闷的声响，就像在湖底寂寞潜行的'鱼，摆摆尾巴，吐出大大小小的泡泡。
我还喜欢趴在升旗台上写诗，面朝植着人工草坪的大足球场，想象是海子诗中那片目击众神死亡的草原，风把同一片孤零零的空旷吹过来又吹过去。我用的是黄页的保护视力的练习簿，这种本子开学会发很多，总有剩下的。那时也不知道那时候哪那么多情绪，总是满满的写，满满的写，写完就往书包里胡乱一塞，发泄了事。
和朋友一起更是欢乐和麻烦共存。记得有一次和几个哥们爬上学校天台玩，天台在最高那幢教学楼的顶上，是学校的禁地，通道处总是挂着一把锈迹斑驳的铁锁，那次也不知道是保安忘了锁，还是我们撬了锁，顺利登上这块一览众人小的宝地，跟领导视察似的在上面迈着四方步闲逛，居高临下地和教室门口趴着聊天的学生挥手打招呼。正得意时，招来了值班老师，他抬头一瞧，吓得大喝一声，朝我们这个方向冲来，我们相互使了个眼色，极有默契地分路逃跑，顺利逃脱。后来我说，等我毕业后一定要拿着吉他在天台上唱歌，那时就算校长来抓我也不怕。
所以，很多年后，当我看到路星河搬了一堆乐器到教室连廊上闹腾，觉得莫名熟悉，曾经那个莽撞疯狂的誓言又像小草一样探出头，轻轻挠着我的心。但我知道，即使再次回到母校，我也只会像个好学生一样到老师办公室坐坐，喝喝茶，聊聊大学生活，谈谈人生规划，不会再去做那件在大人眼中无比荒诞的事。
一个时代猝然消逝，在夏天的风中留下空荡荡的遗响。《最好的我们》之所以能火，就是有众多像我这般对过去念念不忘的人。关于那几年，我还能写很长很长的故事，今天只是作为看剧有感随便扯扯。
路内说："光阴如梭，一切都生锈了".我何曾不希望自己能回到200X年，回到那个目光清澈湿润的年少。
《最好的我们》观后感3
今天去看了最好的我们，别人问我为什么要看那个电影，我解释说因为有在我们学校取景。其实不是。今天下午，阳光很足，穿击空气，也带不走潮湿，是武汉夏季下午的感觉，这样想来，在武汉生活也有快两年了，高中越来越远了。我不知道该怎么去描述高中时代，是现在依旧联系着的几个很棒的朋友，是水房氤氲着热气的灯光，还是一把没让我淋到雨的伞。
我经常跟自己说，我长大了，是一个成年人了，不能再跟小孩子一样做莽撞又自私的事情，就是像那样俗套的说法，一盘再好的菜，那个时间过去了也不能吃了。有本书说的没错，我一直记得，它说遗憾是这个世界上最让人无力的东西，它能够划破漫长的时间，穿透进你心里。那本书应该是很久之前看的杂志吧，文艺风象来的，具体记不清了，但这句话确实是这样的。
我也那么觉得，无论是在我很无所谓的时候还是歇斯底里的时候，都会有遗憾的.情绪在。我不知道该怪谁，怪我自己脑筋太笨，没注意到没感觉到，怪他一直不讲，总是神经兮兮的暗示，还是怪第三方。我不知道。我又有点自私我不想怪我自己，因为那样太让我难受了。我有时候不是不想恋爱也不是非要恋爱，没有合适的人，他恋爱而我没有我也比较无所谓，我不知道自己在挣扎或者纠结什么，我或许想要一个答案，就想电影里耿耿非要知道余淮最后没说的那句话是什么，我也想要知道。
但是我也不是非要知道，答案不太重要了吧。因为无论答案是什么，结局都是一定的。并且现在的我非要问现在的他一个答案，得到的也可能是不可靠叙述。我觉得他现在讨厌我，我不太想欺骗自己，这个结论让我有点难受但也还好，我也觉得那个时候的自己有点讨厌。我越来越好了怎么办，我很遗憾没有在很好的时候遇见他。他应该也越来越好了。当然我也不会因为他讨厌我而非要自己讨厌他，那样没意思，我不讨厌他，不会讨厌他，至少现在不。我现在觉得我们真的不会再见面了，我们都不会去参加同学聚会，我是他也是。
高中互相传了很多纸条，写了很多封信鼓励对方，我一直留着，现在带到了学校里，中途有看过一两次。我不知道我写给他的他怎么处理的，但是扔了也好留着也好都挺无所谓的。
我觉得我只是不想他确实是这样，当时的我看不清楚，想不明白。就是现在的我也不知道对他是什么感情，没有怦然心动的感觉，但是我也不知道，我很不想失去，虽然已经失去了。对不起，真的，那个时候的我处理不好这种事情。
我做过很多错事，很对不起也很感谢你。我不会祝福你，也不会讨厌你，我不知道。你是我一个解不开的谜题了已经，妈的这样讲好矫情。但是，我不知道，我知道人应该往前看，但偶尔回头也是没办法的事。你现在应该有了恋爱对象，我不知道你会不会再想起我，不会就算了，如果会你会怎么想？我也不知道，我又想知道又觉得知不知道无所谓。然后可能将来我也有恋爱对象，我觉得我会很喜欢他他也很喜欢我，我不会轻易随便恋爱。所以他会是个优秀的人，因为我也是，我是自恋大王。
我会给他讲起你的，他会很温柔的安慰我，我喜欢这个类型的男孩子，所以我觉得他会抱抱我。那个时候我可能更加释怀，我觉得我可能只是不想，算了，无所谓了，可能很多人都有一个关于青春的遗憾，但大家都在往前走，人生本来嘛，不如意之事十之九。我会让自己越来越好，然后遇到一个人的时候有足够的能力把握住他，不再错过。我不祝福你，也不诅咒你，就不知道怎么说，也不是无所谓，其实有所谓。我好复杂啊，你对我来说是一个超级大魔线团，我不想解开了，就轻轻放在这边吧。
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